Fuori dal mondo

Hace algún tiempo extraía la inspiración para escribir de los más miserables detalles. Algo que me había pasado, algo que había visto, que me habían contado... Qué se yo. Sandeces, tonterías sin importancia. Ahora me resulta mucho más difícil ponerme a escribir, y no porque no me pase nada, no me cuenten nada o no lea nada interesante. Absolutamente todo lo contrario. Simplemente, ya no hay nada a lo que le saque tanto jugo. Hay miles de cosas que me gustan y cada vez más. Eso es bueno y malo a la vez. Es maravilloso que nunca me pueda cansar de interesarme por cosas. Pero a veces me siento vacía al ser todo tan banal y que no haya cosas que me marquen tanto como antes. Y cuando las hay dure tan poco.

Una de las cosas que más me han fascinado que haya visto durante este verano es el conjunto de película y serie, en la que cada uno de sus capítulos es tan maravilloso como un film, This is England. 

A veces me sorprendo de que me gusten este tipo de cosas. Igual que me pasó con la Naranja Mecánica (he visto película y leído novela, así que no quiero que nadie me juzgue de antemano). Parece que son cosas que no van conmigo, a pesar de que yo no tenga una mentalidad fuertemente forjada. Soy como soy. Pero no sé por qué motivo alguien decidió que ese tipo de "cosas" iban dirigidas a un público concreto. Un tipo de personas que se declaran seguidores incondicionales de estas películas (por generalizar), que llevan un tipo de ropa concreto, escuchan un género de música concreto y tienen una ideología concreta. Yo que sé. De verdad, os expongo mi ignorancia en todo su esplendor porque me gustaría que alguien me lo explicara. 

Dejando eso de lado, que como de costumbre me voy por las ramas, he estado recordando (o intentándolo) qué cosas me producían la suficiente inspiración como para escribir prácticamente todos los días. Aunque sólo fuera una línea, era "bonita". 

Por desgracia siempre llego a la misma conclusión. Lo que más inspira, por lo menos en esta forma de escribir tan desordenada y asquerosa que tengo, es la tristeza. La pena, el llanto, el sentirse como un pedazo de mierda todos los días. A saber por qué. Ahora eso no lo tengo, y si alguna vez aparece no viene para quedarse. Son malos días, no malas rachas. Volvemos a lo que en parte es bueno y malo. Es bueno porque, ¡joder! a quién no le gusta ser feliz. Es malo porque reduce mis ganas de escribir. 

Por lo que...

Probablemente lo más sensato sea empezar a filosofar sobre lo feliz que soy (parabím, parabam), escribir sobre cosas bonitas que me gustan... Estoy leyendo bastante este verano, viendo peliculazas y jugando a algunos videojuegos chachis como para no encontrar algo que me guste... O simplemente dedicarme a otra cosa. Cosa que no quiero. (Y esto último, sí lo de repetir cosa dos veces, es a propósito.)

Bueno, como parece que escribo para autoconvencerme de que realmente "no estoy tan mal", "sonrío y eso", "siempre podré volver a encontrar la inspiración" voy a ir terminando esta entrada de un blog que ya ha pasado por todo. Quizá debería darle una utilidad mayor que la de escribir lo que sale de este cerebrito mío... Pero hasta entonces, ya va bien así. 

Os dejo con esta preciosa banda sonora. 

La fuerza de los Mandalas

No entiendo de métodos de relajación, ni de budismo, ni hinduismo, ni de ninguna religión oriental. Tan sólo sé que siempre que noto que mi mente alcanza ese estado que se me hace tan difícil describir después de desaparecer y provocarme tantísimos problemas, siempre me va bien pintar un mandala. 

No hay un motivo aparente, porque en realidad a mí se me hace difícil creer en estas cosas, y aunque sea como abrir un cuaderno de bebés y ponerse a pintarrajear de cualquier forma, parece que funciona. Un poquitín.

Por lo menos sé que mi tía estará orgullosa de mí. Me regaló un libro de colorear mandalas cuando era una cría caprichosa (¡jaja!, como ahora pero con menos edad) y no le hice mucho caso hasta hace poco. Supongo que todo tiene una edad... Y aunque consista en coger lápices de colores y pintar, la edad de los mandalas ha llegado hace bien poco. 

Seguiré buscando cosas para mejorar como persona. A ver si meditando mínimamente consigo algo más que sin hacer nada. 

En fin. Os dejo con un mandala que me ha parecido muy bonito. 

Der Kunst von Deutschland

No puedo creer que en menos de un mes esté pisando suelo alemán. Mi sueño desde incluso antes de saber el idioma. Y eso que prácticamente desde que nací estaba relacionándome con alemanes. Mi primer mejor amigo se llamaba Mario. Mis padres pensaban que su nombre completo era Mario “Pitcher” o algo así, porque cuando sus enajenados progenitores gritaban el nombre del crío, lo acompañaban de esa palabra extraña… Con los años descubrí que lo que realmente querían decir los padres de mi amigo Mario era “bitte”. Por lo tanto: “’¡Mario, por favor!”. Fue divertido darse cuenta de eso. Lo malo es que cuando lo supe no volví a ver a Mario.

Mi historia con Alemania es curiosa. Siempre me he imaginado pisando sus calles y sobre todo haciendo miles y miles de compras que en ese momento me parecían completamente necesarias para seguir viviendo. Películas que aquí ni se encontraban, discos, pósters… Chorradas. Con el tiempo, todo vino aquí. Maldita globalización. ¿Qué sentido tenía ahora irse a Alemania?

Souvenir de Berlín. Otro típico regalo son trozos del muro.

Pues gracias al hecho de crecer y madurar (y tal y cual y Pascual), he podido encontrar algunos otros motivos para viajar a ese país tan odiado y amado a la vez. Su historia, sus jóvenes edificios, la música clásica (¡!), la comida, escuchar ese fascinante acento vaya donde vaya… Y seguro que me emociono cuando encuentre alguna de esas cosas que ansiaba tener en mi adolescencia. Antes conocía tan poco… Y ahora no es que la situación haya cambiado mucho, pero estoy segura de que visitar por fin Berlín me entregará la fuerza que se necesita para afrontar un señor Último Año de Carrera. Y aunque no tenga nada que ver, cuando esté al borde de la explosión recordaré que al menos uno de mis sueños ya se ha cumplido, así que sólo me quedará seguir cumpliendo los demás.

Como siempre empiezo hablando de una cosa y termino con otra totalmente distinta. El día en que ordene mis ideas haré una fiesta y os invitaré a todos. Hasta entonces, besitos de fresa.

"Te quiero como el primer día"

No hay frase más estúpida. 

Y la habremos oído infinidad de veces en miles de sitios. Películas, libros... Tal vez incluso nos la hayan dicho alguna vez en nuestra vida y no nos hayamos dado ni cuenta de lo poco que realmente significa. Si después de estar saliendo durante años con una persona la quieres como el primer día, tenéis un problema como pareja. 

Creo que no hay nada más precioso que, a pesar de ir conociendo cada detalle de la persona con la que has decidido estar a medida que pasa el tiempo; conociendo también, por tanto, sus defectos y sus manías, la quieras cada vez más. Que aquello que al principio te fascinaba y te parecía asombroso, ahora que te has acostumbrado, sea algo sin lo que no podrías vivir.

¿No os parece mucho más bonito que os digan "te quiero cada día más"? Esa otra frase del título que nos han vendido en tantos sitios... En fin. Tened en cuenta que si alguien os la dice es porque se ha quedado estancado en el pasado, no evoluciona, no os quiere una mierda o simplemente guarda la fascinación que tenía al principio, pero no ama vuestros pequeños detalles. Aquellos maravillosos momentos que tan sólo se consiguen dejando que el tiempo pase.

De todas formas, yo tengo mi frase predilecta. Aquella que sé que cuando me la dicen, la susurran o la escriben es porque hemos conseguido otro de esos maravillosos momentos. Y así, coleccionándolos quiero pasar el resto de mi vida. 

Y amándonos, no como el primer día... Como si cada día fuera el último.

Cantino

Haz sonar mi alma… Tú, pequeño instrumento bautizado en nombre del diablo, haz que nuestras almas se entrelacen con la misma perfección de tu armonía.

A veces no puedo imaginarme un sonido más hermoso. Debo ser infiel a mi naturaleza y unirme a tus ojos, nariz y sonrisa, tus cuatro cuerdas. No necesitas más. Es maravilloso comprobar cómo surgen todos esos sonidos maullantes de algo tan simple. Cuéntamelo, susúrrame, alma, cómo es eso posible… ¿Eres tú, verdad?

Claro que sí. Tú eres fuerte, debes soportar todo un arte. La encargada de aguantar terribles aberraciones, dolor infinito; pero también la mayor de las bellezas, el amor y comprensión… La delicadeza, el tacto, el miedo, el olor… Guardas una gran responsabilidad. Si no fuera por ti, las súplicas no serían escuchadas, los mensajes de amor y paz, así como los de guerra y traición, quedarían en nada. Sin ti no habría resonancia. Sin ti no habría nada.

¿Qué ocurriría si te rompieras? Eres fuerte, pero no inmortal. ¿Substituible? Puede… ¿A qué precio? Eso ya no lo sé. Pero imaginemos el momento del duro golpe, ese vacío, esa horrible sensación de pesadumbre. ¿Qué he hecho?

¿Qué has hecho? Has destrozado su alma… Has matado a la música.

Disfrutad de Paganini

"Girls talk too much"

He estado pensando durante esta noche sobre mi "evolución" (si es que se le puede llamar así) como "escritora" (si es que también se le puede llamar así). Desde muy pequeñita siempre he escrito pequeñas historias y cuentos, algunos hasta con ilustraciones aunque eso sí que se me daba de pena. Recuerdo aquellos guiones que escribía aburrida en casa de mi abuela, y los fanfics, aunque aún no supiera ni qué eran, de Harry Potter, sobre todo de los gemelos Weasley porque perdía el culo por ellos... (lo que lloré cuando... *spoiler*). Luego ya vino la época Internet y todo lo que eso conllevaba: Descubrimiento de foros y... ¡oh dios mío, FANFICS lo que llevo escribiendo toda mi vida sin saberlo y que son tan divertidos! Pues sí, así empezó la cosa. Aún conservo aquellas perlitas... Y aún sigo escribiendo, aunque de temas bastante diferentes, pero con la misma base (los que me conocéis ya lo entenderéis).

¿Y qué me decís de la época Fotolog? Qué triste. Pero qué buenos recuerdos. Fue entonces cuando me animé a seguir escribiendo y, además, escribir para que la gente lo leyera y opinara... O eran muy majos, o no tenían criterio alguno. El caso es que aquella gente anónima o que simplemente no recuerdo me animó muchísimo. La cantidad de poemas y chorradas escritas de entonces es increíble, y no los conservo todos por desgracia... 

Cuando el Fotolog pasó de moda he de confesar que me sentí vacía bastante tiempo. Pasé de publicar algo, aunque fuera un texto cortito, cada día a no escribir absolutamente nada. Era jodido y bizarro pero una puñetera web me cortó las alas que antes me había entregado. De todas formas seguí escribiendo, menos, pero siempre lo tenía presente.

Es curioso porque hasta llegar a la carrera nunca antes había escrito algo en plan periodístico. No es que ahora lo haga mucho, porque, sinceramente, no, pero antes ya es que ni me lo planteaba. Hasta el bachillerato no decidí que quería hacer esta carrera y creo que no fue hasta llegar a ella que lo asimilé realmente. Siempre he sido alguien que se distraía con facilidad, hablando coloquialmente, una empanada. He ido por el mundo sin saber dónde estaba pisando ni hacia dónde iba y hasta ahora no me he podido quejar, aunque lo hago porque así soy yo. Siendo sincera me hubiera gustado ser de otra forma y no cerrarme tanto en banda como lo solía hacer, tan sólo pensando en las cosas que me gustaban a mí y obcecada en eso. Ahora, bueno sí, puedo saber muchísimo de algunos temas, actorcillos, personas que os diría sus nombres y sería un "¿perdone?", pero mi base cultural, como se dice en catalán, "trontolla" de forma brutal. 

En fin, lo mejor es que aún tengo 19 años, a pesar de que en un mes ya sean 20. Es decir, me queda mucha vida por delante (o eso debo pensar, vamos) para seguir aprendiendo, leyendo, escribiendo y disfrutando de hacerlo. Y sí, seguramente quitarme muchos de esos complejos que me impiden ser tan lanzada y atrevida como lo solía ser durante mi infancia, cuando obligaba a toda mi familia a reunirse en el salón para ver mis representaciones teatrales, musicales que ya escribía entonces (y ahora me cuesta horrores) y demás piezas que entonces eran un juego y ahora me provocan pánico. Todo es ponerse, ¿no?

Por cierto, el título es una cita de la película Peter Pan, la de Disney. Estaba buscando frases y realmente esta me ha hecho mucha gracia. Es un poco en lo que estaba pensando y lo que me ha llevado a escribir otra de mis tonterías. Espero que a nadie le ofenda, me ha parecido divertido y apropiado en este momento por los pensamientos que corretean por mi cabeza...

Vale va, haré caso al título y suficiente por hoy :3

Let my heart go...

Siempre que termina una etapa me gusta escribir algo, como para zanjarla de verdad y volver a abrir el baúl cada vez más lleno. Esta vez ha coincidido con el final del verano, así que es como un doble final. El caso es que pensaba que había conseguido por fin librarme de algunos de esos pensamientos que siempre me han acompañado, tan amargos y horribles. Por lo menos había conseguido acallarlos, cosa ya no fácil. Pero claro, con Dios sabe cuántos litros de alcohol en sangre difícil cerrar la boca, ¿no?. Está claro que esa no es la solución. Lo estaba antes, siempre lo ha estado. El problema es que no aprendo, y los "pero ahora voy a..." suenan tan falsos pronunciados por mí. 

Ah...

Más me vale que este "pero ahora voy a..." sea el definitivo, que realmente me ponga seria de una maldita vez y empiece a comportarme como alguien con quien merece la pena estar. Nadie ha hablado de dejar de divertirse, de convertirse en una amargada o en una piedra sin sentimientos. Es muy difícil que yo deje de llorar con mi historial... Pero, ¿qué tal un poquito de fundamento en las razones?

Lo he intentado muchas veces. La intención siempre ha estado ahí. Sé que he decepcionado a prácticamente todos mis amigos y todas las personas que me quieren o han querido. Por no decir a absolutamente todas. Así, sin más. A todas. Por una cosa o por otra. Hay gente que también lo hace, está claro que nadie es perfecto y siempre harás algo que joda a alguien. Pero oh vamos, ¿es normal esa forma de comportarse y de tratar a personas que se desviven por ti? Yo creo que no. Ya está bien. 

He tenido muchísima suerte de que esas personas a pesar de todo sigan a mi lado. De que me quieran y que lo único que busquen al intentar cambiar alguno de mis "hábitos" sea protegerme y ayudarme. Aunque a veces pienso que sólo necesito protección de mí misma y mis horribles pensamientos... 

Como me han dicho muchas veces debería tomarme las cosas menos en serio. Pero cuando las cosas así lo reclaman y no en otras ocasiones... Bah, si es que lo hago todo al revés. Va siendo hora de ajustar del todo algún tornillo que queda suelto en mi cerebro. Los que me conocen de hace un tiempo considerable saben que he cambiado, que antes era un bicho aún peor. Sólo me queda esforzarme un poco más...

En fin. Necesitaba escribir, como siempre que maluso este blog. Gracias a los que me seguís leyendo, que sé que sois pocos y siempre los mismos y os aprecio. 

Os dejo la canción que escucho ahora mismo. 

Pale death

Últimamente me estoy dando cuenta de que algo dentro de mí está cambiando. Pienso más las cosas, cavilo, tengo en cuenta el significado de la palabra “calma”. No lo sé. Puede que sean sólo imaginaciones mías, pero es la primera vez en mi vida que siento que no quiero volver atrás, que el pasado para mí ya no significa nada. Que no hay nada absolutamente que me ate a él. Bueno, vale, sí, como todo el mundo a veces echo algunas cosas de menos, pero aquella sensación que sentía hasta no hace tanto de vacío, de querer vivir constantemente en los recuerdos…

Pensé que jamás iba a poder desprenderme de aquellos sentimientos que me hundían día a día a pesar de que nadie salvo yo pudiese saberlo. Me avergonzaba ir contándolo, me sentía una cría caprichosa. Y así lo era. Así lo he sido siempre. Aún se me hace difícil concebir que estoy cambiando. No lo creeréis, seguro que no lo haréis, pero estoy aprendiendo a no hacer daño ni hacérmelo a mí, a saber tratar a la gente a la que quiero… Al fin no tengo que arrepentirme tras haber soltado la estupidez más grande, o llorar horas y horas ya en vano. Eh… Necesitaba sentirme así. Puede que esté hablando demasiado pronto, pero ahora mismo me siento mejor que nunca. Soy sincera en todo momento, soy libre - con la única atadura del verdadero amor -, estoy intentando ser consciente y consecuente con mis actos, afrontar mis errores y evitar que se vuelvan a repetir… Podría mencionar muchas más cosas, prácticamente todas las que han surgido dentro de mí en estos últimos meses. Creo que son bastante más complicadas de describir, pero simplemente todo lo que está floreciendo en mi interior por fin es algo de lo que no me avergüenzo… Es maravilloso no tener que contener ningún sentimiento, ningún llanto, ningún motivo de sonrisa. Es realmente maravilloso poder mostrarle a él y a todo el mundo que tengo una razón por la que levantarme día a día. Una razón sincera y acorde con lo que muestro.

He sido una persona horrible durante muchísimo tiempo. Jamás he sido capaz de tratar a las personas como algo más que simples piezas que se movían a mi antojo, y si alguna vez no lo hacían así, o acababa con ellas o lloraba hasta que me satisfacían. Asqueroso. Os estoy mostrando los resquicios más perversos que guardaba mi ser, y lo hago porque ya “me tengo calada”. Ya nada de eso merece la pena, ¿alguna vez la mereció? De verdad, no podéis imaginaros lo que significa para mí ahora mismo sentirme como me siento, haberme dado cuenta por fin de todo eso… Más vale tarde que nunca.

Voy dejando esto ya. Prometo plantearme el escribir aquí como hábito, o al menos empezar a hacerlo sobre cosas más serias o interesantes… Juro que iba a hacerlo, lo juro… Sólo que al final he considerado que necesitaba despojarme de estos pensamientos que aplastaban mi cerebro cual ropa empapada. Ya está. Fuera, fuera. Vuelvo a cerrar el baúl. Me voy a Tumblr a ver fotos de tatuajes. 

Fly away and then turn back...

Go back

Me encantaría poder ver el futuro y saber si estoy haciendo lo correcto. Muchas veces me pregunto si realmente merece la pena tanto sufrimiento en determinadas ocasiones, el tomarse las cosas tan en serio… Con sólo echar una mirada y comprobar si existe final feliz, si todo saldrá bien… Siento miedo constantemente, y el mayor de ellos es a perder a las personas que me iluminan a diario… Sé que es absurdo, pues nada dura para siempre y yo misma lo he podido comprobar. Somos efímeros. Nos consumimos segundo a segundo y la vida nos pasa por las narices a velocidad cada vez más alarmante.

Intento agarrarla con las manos, retenerla a mi lado, llenarme los bolsillos con ella… pero es inútil. Se me escapa…

No pretendo dejar constancia tras mi muerte de haber sido alguien grande, alguien que merecía ser recordada. Tan sólo pretendo que todo aquél que me ha conocido y conocerá durante toda mi vida tal y como soy guarde una parte de mí en su memoria. Creedme que yo lo hago. Es decir, no olvido a nadie. A todos a los que alguna vez quise de la forma que fuere, los llevo conmigo. Vale decir que a veces simplemente es mejor olvidar… pero ya me entendéis.

No sé a qué viene todo esto, sinceramente, pero me gustaría plasmar algunas “cosillas” que últimamente rondan por mi cabeza queriendo salir y no les dejo, ya sea porque no están lo suficientemente bien consolidadas como para ser dichas o porque, simplemente, no las entiendo ni yo. El caso es que sí, estos últimos meses mi corazón ha sufrido todo tipo de desdichas y emociones… Sentía cómo moría enfermo, viejo, cansado… Agotaba lentamente sus fuerzas y lloraba, lloraba por pura confusión. Ya creía que había vivido bastante, que nunca jamás encontraría motivos para vibrar conmocionado de la ilusión… Ilusión. Un sentimiento del cual parecía haber olvidado su significado. Ilusión… ¿Ilusión por qué? Por la simple existencia.

Aún no entiendo cómo pasó, parecía todo tan sumamente imposible... El simple hecho de estar hablando con él ya era para mí algo superior… Pero estaba ocurriendo, y enganchaba… Era maravilloso. Poco a poco pude sentir cómo mi corazón renacía, se movía lentamente y llamaba mi atención susurrándome que algo estaba ocurriendo, que se sentía distinto. Yo le contestaba que no podía ser, que volviera a dormirse y dejara de molestar con sus tonterías. Él se enfurruñaba e intentaba conciliar el sueño, pero tenía pesadillas y se despertaba en medio de la noche agitado… Sí, en medio de esas noches que me pasaba frente al ordenador creando y creándome sentimientos contradictorios.

Y ahora vivo un sueño. Me despierto cada mañana y no puedo creer lo afortunada que soy… Todo lo que creí perder por idiota, sigue a mi lado, y aquél que me da vida, por fin, está junto a mí.

Es muy pronto para poder decir nada más. El tiempo dirá si mereció la pena hacerle finalmente caso a mi inquieto corazón… De momento, soy feliz. Me hace tremendamente feliz. Y dudo que pueda pedir nada más ahora mismo salvo esto…

¿Locura? Sí, era lo que me caracterizaba, lo que me faltaba. ¿No decía que me echaba de menos? Bien, aquí estoy de nuevo. Lo sé…

He vuelto.

Hoy la he vuelto a ver... Simplemente, enorme final para

una de las películas más maravillosas que existen

No...

Lo siento, no puedo hacerlo. No puedo seguir si tú estás sufriendo, si tú no estás a mi lado.

Necesito que me envuelvas con tus brazos y me digas lo mucho que me quieres, sentir tu olor que me recuerda a tantos momentos, a tantas historias, tantas sonrisas y felicidad en estado puro.

No te vayas, por favor.

No me hagas esto. Te necesito. Por encima de todo. No puedo creer que esto me esté pasando, nunca se me habría pasado por la cabeza el hecho de poder perderte y ahora todo me viene grande...

Te necesito. Aquí. Conmigo. No me dejes, no me abandones. Encima llevo puesto el precioso pijama que me regalaste por navidad y no puedo creer que todo esto esté ocurriendo.

Oh dios, por favor. No te marches, te lo suplico...

¿Qué será de mí sin ti?

Esto es una maldita pesadilla. ¡Quiero despertar, joder!

Te necesito. Aquí. A mi lado... Te queda mucho por vivir, mucho por ver, todo por hacer...

Te quiero. Te quiero. No puedo quererte más. Por favor, lucha, sé que eres fuerte. Por favor, no te vayas... No quiero asumirlo.

No...

Eyes close and fall...

Sueños, profundos y hermosos sueños.

Me hallo en un barco, tú mi capitán, melena rubia y humo a tu alrededor.

El olor de la sal me invade y el sol calienta mi piel.

Sonries, te devuelvo la sonrisa.

Eres extremadamente perfecto y sólo deseo estar a tu lado.

Pero no estamos solos y eso, extrañamente, me alegra.

Una bonita sonrisa, tan alegre que enseña hasta las rosadas encías y a su lado un cuerpo musculoso de piel morena.

Saludáis, me volvéis loca, intento grabar cada instante a vuestro lado en mi memoria y, después... vuelvo a despertar.

Ojos verdes...

Haciéndole honor al gran Bécquer he aquí mi primera entrada real.

"Le observé con atención; simplemente le observé... El verde de sus ojos iluminaba toda la estancia, no exageraba, en absoluto.

Era expectacular, tanto su forma de moverse, como su sonrisa; necesitaba hablar con él. Me acerqué sin pensarlo apartando a la multitud, borrachos como cubas, escandalosos.

Y allí me encontraba, a un sólo paso de distancia, sin poder articular palabra, cuando él posó sus ojos en mí.

- Hola.-fue tan simple que me decepcionó.

- Hola,-contesté- ¿cuál es tu nombre?

- Bueno, creo que es un poco pronto para eso... ¿Qué tal si tomamos algo antes?- su voz era increible, mezclaba lo melodioso con lo mecánico, era... especial sin ninguna duda.

- Eh...- vacilé - de acuerdo, ¡claro! Como quieras...

- ¿Y cómo te llamas tú? - me dijo mientras me agarraba por la cintura y me obligaba a andar hacia la barra.

- Ah, ¿yo sí debo decírtelo? - inquirí nerviosa por haber mirado directamente esos ojos...

Él rió con una risa corta y terriblemente tierna mientras miraba a su alrededor, donde los sobrios nos observaban con curiosidad.

- ¿Qué ocurre? - le pregunté.

- Nada... sólo que esta gente me... agota. Vamos fuera anda cielo.

¿"Cielo"?, esto pasaba de castaño oscuro.

- ¿Oye me vas a decir tu nombre ya o qué? - empezaba a cabrearme.

- Pero bonita no te pongas así, vamos dime primero el tuyo...

- Me llamo Galia, significa...

- Sé lo que significa, y te caracteriza totalmente... Me has cegado el corazón con tu luz.

Era terriblemente hermoso, maldita sea."