Let my heart go...

Siempre que termina una etapa me gusta escribir algo, como para zanjarla de verdad y volver a abrir el baúl cada vez más lleno. Esta vez ha coincidido con el final del verano, así que es como un doble final. El caso es que pensaba que había conseguido por fin librarme de algunos de esos pensamientos que siempre me han acompañado, tan amargos y horribles. Por lo menos había conseguido acallarlos, cosa ya no fácil. Pero claro, con Dios sabe cuántos litros de alcohol en sangre difícil cerrar la boca, ¿no?. Está claro que esa no es la solución. Lo estaba antes, siempre lo ha estado. El problema es que no aprendo, y los "pero ahora voy a..." suenan tan falsos pronunciados por mí. 

Ah...

Más me vale que este "pero ahora voy a..." sea el definitivo, que realmente me ponga seria de una maldita vez y empiece a comportarme como alguien con quien merece la pena estar. Nadie ha hablado de dejar de divertirse, de convertirse en una amargada o en una piedra sin sentimientos. Es muy difícil que yo deje de llorar con mi historial... Pero, ¿qué tal un poquito de fundamento en las razones?

Lo he intentado muchas veces. La intención siempre ha estado ahí. Sé que he decepcionado a prácticamente todos mis amigos y todas las personas que me quieren o han querido. Por no decir a absolutamente todas. Así, sin más. A todas. Por una cosa o por otra. Hay gente que también lo hace, está claro que nadie es perfecto y siempre harás algo que joda a alguien. Pero oh vamos, ¿es normal esa forma de comportarse y de tratar a personas que se desviven por ti? Yo creo que no. Ya está bien. 

He tenido muchísima suerte de que esas personas a pesar de todo sigan a mi lado. De que me quieran y que lo único que busquen al intentar cambiar alguno de mis "hábitos" sea protegerme y ayudarme. Aunque a veces pienso que sólo necesito protección de mí misma y mis horribles pensamientos... 

Como me han dicho muchas veces debería tomarme las cosas menos en serio. Pero cuando las cosas así lo reclaman y no en otras ocasiones... Bah, si es que lo hago todo al revés. Va siendo hora de ajustar del todo algún tornillo que queda suelto en mi cerebro. Los que me conocen de hace un tiempo considerable saben que he cambiado, que antes era un bicho aún peor. Sólo me queda esforzarme un poco más...

En fin. Necesitaba escribir, como siempre que maluso este blog. Gracias a los que me seguís leyendo, que sé que sois pocos y siempre los mismos y os aprecio. 

Os dejo la canción que escucho ahora mismo. 

Basura nocturna 2.0

Sí, debería estar durmiendo. Lo sé. O estudiando, o haciendo algún trabajo o leyendo alguna puta mierda sin sentido… Pero no, aquí estoy con el Word abierto para escribir inutilidades que leerán 2 o 3 y encima me mirarán como diciendo “Niña, ¿tú eres tonta?”. Pero, ¿sabéis qué? Me la suda, me importa una completa mierda. Necesito desahogarme, y la única forma que tengo de hacerlo es así. Bueno, podría liarme a romper cosas o tirarme por el balcón, pero creo que ésta es la decisión menos peligrosa.

Quería escribir algo bonico tras estas navidades. Han sido un poco estresantes, pero aún así he disfrutado mucho, muchísimo, y realmente no como os imagináis. Mi diversión la hallaba en la soledad de la noche, frente a mi ordenador, espachurrada en la cama o en la silla… Simplemente deciros que gracias, sí a vosotros dos que leeréis esto porque os lo pienso pasar en cuanto lo cuelgue. Me habréis quitado horas de sueño o de sentirme útil haciendo algo (eje.), pero no lo cambiaría por nada del mundo… Quizá os suene raro que diga todo esto, pero ya me conocéis un poquito más (alguno más que otro, pero tampoco soy tan complicada) como para saber que si alguien hace algo por mí, cualquier muestra de cariño aunque no se note a simple vista, es todo un regalo y me encanta decirlo, gritarlo, grabarlo en la mente de todo aquél que me pregunte.

No sé si esta era la finalidad del texto. Definitivamente no, no lo era. Pero tengo que apreciar las cosas buenas, ¿no?. Pues he aquí una pequeña muestra de lo que me hace feliz ahora mismo (entre otras cosas, claro, si no sería ser muy injusta). ¿Daros las gracias? Bleh, creo que no hace falta. Ñeg y gatos para todos.

Friends will be friends

Recuerdo el despertar de ese letargo. 

Cuando ya me consideraba a mí misma muerta, fría como el hielo.

Mi mente congelada y mi corazón aterido y desolado.

Entonces, una llama se encendió y en mi interior algo implosionó.

Se oyó un horrible estruendo, pudieron oírlo hasta los dioses.

¿Qué estaba ocurriendo?

Ya no me sentía sola, ya no sufría...

Pero, ¿a qué se debía ese cambio?, ¿y por qué en ese momento?

Me sentía afortunada en mi mundo, en aquél lugar donde podía encerrarme durante horas y horas tan sólo cerrando los ojos y dejándome llevar...

Vivía en un paraíso de tristeza, pero era mío, me hacía dichosa.

No necesitaba nada, sólo palabras, música e imaginación.

Estaba sola y no me importaba, aunque cada noche de lágrimas mojaba mi almohada.

Cuando aquél estruendo enfermó mi corazón empecé a sentir calor...

Ya no sentía felicidad en mi oscura soledad.

Necesitaba algo que antes aborrecía, algo que nunca hasta entonces había necesitado.

Algo que siempre había despreciado por la falsedad de la que estaban cargados.

Pero aquella calidez era tan placentera...

Los abrazos, sinceros, me devolvieron a la vida.

Me hicieron despertar...

¿Queréis una explicación para todo esto?

No existe, no la hay.

Simplemente no podría nombrarles sin llorar de felicidad...

Lugares, recuerdos, personas... Vosotros.

Freddie Mercury y un gatito :) 

Mi sonrisa y felicidad

Como ya he dicho muchas veces, he conocido a gran variedad de personas en mi vida. Algunas mejores, otras peores, algunas de ellas se van a quedar ahí para siempre y otras se han ido esfumando lentamente...

Quizás vosotros sois a los que menos tiempo hace que conozca o a los que menos veces he visto, pero habéis entrado en mi corazón por la puerta grande y nunca, nunca, nunca más vais a salir de él.

No existen palabras que dedicaros para poder expresar todo lo que me hacéis sentir... Cada instante a vuestro lado es simplemente maravilloso, único e irrepetible, por eso moriría si alguna vez se dejasen de realizar.

Chicos, sinceramente, nunca antes me había sentido tan a gusto en tan poco tiempo con un grupo de personas...

Siempre he sido muy tímida en ese aspecto y seguramente lo pudisteis notar al principio de conoceros... Pero aunque no empezase muy atrevida, poco a poco me habéis demostrado que puedo depositar toda mi confianza en todos y cada uno de vosotros. Sé que jamás me haríais daño y yo nunca lo haría, porque el dolor que me causaría el hecho de perderos sería tan horrible que no se puede expresar ni con palabras.

Os quiero, os quiero muchísimo y no se me ocurre otra palabra salvo GRACIAS, a todos vosotros por todos estos días y los que nos quedan. Porque aunque nos separe la maldita distancia y aunque los días se hagan eternos esperando el volveros a ver, esa espera merecerá la pena.

Texto de septiembre del 2009.

What's a miracle if life itself is not?

Después de tanto parece que todo vuelve a su cauce. Que la estabilidad dentro del movimiento que requiere mi vida, aparece de nuevo saludando y dándome felicidad en toda su plenitud.

Por fin, vuelvo a tenerles a todos conmigo, sin dolorosos sentimientos de culpa, sin malas caras, sin lágrimas, sin remordimientos… Como ya he plasmado, con el simple dolor que se produce en mis brazos y cuerpo al abrazarles tan efusiva y fuertemente. El único dolor que siento es el de verles partir… y el de esperar una semana más su encuentro. Me lo dais todo. Y no quiero analizar mi pasado buscando “algo” que antes anhelaba y ahora se ha perdido. He aprendido a vivir de nuevo el presente, con sus cambios a bien y a mal, y al fin lo he conseguido… Te he conseguido de nuevo felicidad.

Mis sueños e ilusiones cada vez son menos mortales. Grito, salto, canto y me siento viva de nuevo. VIVA gracias a vuestras sonrisas.

Sway

Y mis lágrimas labran un camino hacia un atardecer, un anochecer. Todo falsedad, ¿qué había ocurrido con la fidelidad? Ya a nadie le importaba causar dolor.

Las personas que protagonizan esta historia vivían en un magnífico mundo, se colapsaban con su propia felicidad y tan sólo creían en ella por encima de todo. Como a un dios la idealizaron, tanto que un día, el día, la burbuja estalló y un horrible ser apareció cosechando la destrucción y el llanto. Un ser maligno repleto de las peores intenciones, un... monstruo. Quebró los pilares de esa deidad y decidió que nunca más se volviera a repetir la creación de un mundo tan feliz, tan fantástico. Y por siempre más fueron desgraciados, no encontraron nada comparable a su locus amoenus y ahora andan descarriados, sin un hogar...

¿Quién narrará la historia a partir de ahora? He creado mi altar.

Forever sacred

No veía ninguna razón para sentir miedo. No podía imaginarme que quedara nada en el mundo que pudiera darme miedo, al menos, no físicamente. Ésa era una de las ventajas de haberlo perdido todo.

Luna Nueva - Stephenie Meyer

Y de repente le tenía ahí, entre mis brazos. Aspiraba su aroma que tantas veces me había imaginado llenando mis pulmones, sabiendo que nunca más lo podría volver a disfrutar.

Recorría su rostro con mis dedos, memorizando cada imperfección en mis yemas. Aunque la imperfección en él no existía.

De repente extendió sus dedos hasta mis ojos obligándome a cerrarlos, cosa que no quería porqué sabía que en el momento en que lo hiciera él desaparecería. Pero su fuerza fue mayor y al final me rendí.

Aún notaba sus fuertes brazos rodeándome y su dulce aliento en mi cara, pero todo eso iba desapareciendo a una velocidad cada vez más alarmante.

De repente volví a abrir los ojos.

Sus brazos ya no me rodeaban y yo abrazaba fuertemente a una estúpida almohada...

Lo había vuelto a soñar, pero esta vez había sido tan... real.

Texto de hace dos años, rescatado del olvido. Me encanta simplemente. Cuando me pongo a pensar, anhelo la simplicidad de mis palabras, mi expresión, mi facilidad para soltar todo aquello tan sólo para intentar plasmar mi sentimiento hacia una persona. Cuánto amor sentía y qué difícil era definirlo, porqué yo no le amaba a él, amaba cada uno de mis días de aquella infancia tan reciente...