Fuori dal mondo

Hace algún tiempo extraía la inspiración para escribir de los más miserables detalles. Algo que me había pasado, algo que había visto, que me habían contado... Qué se yo. Sandeces, tonterías sin importancia. Ahora me resulta mucho más difícil ponerme a escribir, y no porque no me pase nada, no me cuenten nada o no lea nada interesante. Absolutamente todo lo contrario. Simplemente, ya no hay nada a lo que le saque tanto jugo. Hay miles de cosas que me gustan y cada vez más. Eso es bueno y malo a la vez. Es maravilloso que nunca me pueda cansar de interesarme por cosas. Pero a veces me siento vacía al ser todo tan banal y que no haya cosas que me marquen tanto como antes. Y cuando las hay dure tan poco.

Una de las cosas que más me han fascinado que haya visto durante este verano es el conjunto de película y serie, en la que cada uno de sus capítulos es tan maravilloso como un film, This is England. 

A veces me sorprendo de que me gusten este tipo de cosas. Igual que me pasó con la Naranja Mecánica (he visto película y leído novela, así que no quiero que nadie me juzgue de antemano). Parece que son cosas que no van conmigo, a pesar de que yo no tenga una mentalidad fuertemente forjada. Soy como soy. Pero no sé por qué motivo alguien decidió que ese tipo de "cosas" iban dirigidas a un público concreto. Un tipo de personas que se declaran seguidores incondicionales de estas películas (por generalizar), que llevan un tipo de ropa concreto, escuchan un género de música concreto y tienen una ideología concreta. Yo que sé. De verdad, os expongo mi ignorancia en todo su esplendor porque me gustaría que alguien me lo explicara. 

Dejando eso de lado, que como de costumbre me voy por las ramas, he estado recordando (o intentándolo) qué cosas me producían la suficiente inspiración como para escribir prácticamente todos los días. Aunque sólo fuera una línea, era "bonita". 

Por desgracia siempre llego a la misma conclusión. Lo que más inspira, por lo menos en esta forma de escribir tan desordenada y asquerosa que tengo, es la tristeza. La pena, el llanto, el sentirse como un pedazo de mierda todos los días. A saber por qué. Ahora eso no lo tengo, y si alguna vez aparece no viene para quedarse. Son malos días, no malas rachas. Volvemos a lo que en parte es bueno y malo. Es bueno porque, ¡joder! a quién no le gusta ser feliz. Es malo porque reduce mis ganas de escribir. 

Por lo que...

Probablemente lo más sensato sea empezar a filosofar sobre lo feliz que soy (parabím, parabam), escribir sobre cosas bonitas que me gustan... Estoy leyendo bastante este verano, viendo peliculazas y jugando a algunos videojuegos chachis como para no encontrar algo que me guste... O simplemente dedicarme a otra cosa. Cosa que no quiero. (Y esto último, sí lo de repetir cosa dos veces, es a propósito.)

Bueno, como parece que escribo para autoconvencerme de que realmente "no estoy tan mal", "sonrío y eso", "siempre podré volver a encontrar la inspiración" voy a ir terminando esta entrada de un blog que ya ha pasado por todo. Quizá debería darle una utilidad mayor que la de escribir lo que sale de este cerebrito mío... Pero hasta entonces, ya va bien así. 

Os dejo con esta preciosa banda sonora. 

Pale death

Últimamente me estoy dando cuenta de que algo dentro de mí está cambiando. Pienso más las cosas, cavilo, tengo en cuenta el significado de la palabra “calma”. No lo sé. Puede que sean sólo imaginaciones mías, pero es la primera vez en mi vida que siento que no quiero volver atrás, que el pasado para mí ya no significa nada. Que no hay nada absolutamente que me ate a él. Bueno, vale, sí, como todo el mundo a veces echo algunas cosas de menos, pero aquella sensación que sentía hasta no hace tanto de vacío, de querer vivir constantemente en los recuerdos…

Pensé que jamás iba a poder desprenderme de aquellos sentimientos que me hundían día a día a pesar de que nadie salvo yo pudiese saberlo. Me avergonzaba ir contándolo, me sentía una cría caprichosa. Y así lo era. Así lo he sido siempre. Aún se me hace difícil concebir que estoy cambiando. No lo creeréis, seguro que no lo haréis, pero estoy aprendiendo a no hacer daño ni hacérmelo a mí, a saber tratar a la gente a la que quiero… Al fin no tengo que arrepentirme tras haber soltado la estupidez más grande, o llorar horas y horas ya en vano. Eh… Necesitaba sentirme así. Puede que esté hablando demasiado pronto, pero ahora mismo me siento mejor que nunca. Soy sincera en todo momento, soy libre - con la única atadura del verdadero amor -, estoy intentando ser consciente y consecuente con mis actos, afrontar mis errores y evitar que se vuelvan a repetir… Podría mencionar muchas más cosas, prácticamente todas las que han surgido dentro de mí en estos últimos meses. Creo que son bastante más complicadas de describir, pero simplemente todo lo que está floreciendo en mi interior por fin es algo de lo que no me avergüenzo… Es maravilloso no tener que contener ningún sentimiento, ningún llanto, ningún motivo de sonrisa. Es realmente maravilloso poder mostrarle a él y a todo el mundo que tengo una razón por la que levantarme día a día. Una razón sincera y acorde con lo que muestro.

He sido una persona horrible durante muchísimo tiempo. Jamás he sido capaz de tratar a las personas como algo más que simples piezas que se movían a mi antojo, y si alguna vez no lo hacían así, o acababa con ellas o lloraba hasta que me satisfacían. Asqueroso. Os estoy mostrando los resquicios más perversos que guardaba mi ser, y lo hago porque ya “me tengo calada”. Ya nada de eso merece la pena, ¿alguna vez la mereció? De verdad, no podéis imaginaros lo que significa para mí ahora mismo sentirme como me siento, haberme dado cuenta por fin de todo eso… Más vale tarde que nunca.

Voy dejando esto ya. Prometo plantearme el escribir aquí como hábito, o al menos empezar a hacerlo sobre cosas más serias o interesantes… Juro que iba a hacerlo, lo juro… Sólo que al final he considerado que necesitaba despojarme de estos pensamientos que aplastaban mi cerebro cual ropa empapada. Ya está. Fuera, fuera. Vuelvo a cerrar el baúl. Me voy a Tumblr a ver fotos de tatuajes. 

Fly away and then turn back...

Go back

Me encantaría poder ver el futuro y saber si estoy haciendo lo correcto. Muchas veces me pregunto si realmente merece la pena tanto sufrimiento en determinadas ocasiones, el tomarse las cosas tan en serio… Con sólo echar una mirada y comprobar si existe final feliz, si todo saldrá bien… Siento miedo constantemente, y el mayor de ellos es a perder a las personas que me iluminan a diario… Sé que es absurdo, pues nada dura para siempre y yo misma lo he podido comprobar. Somos efímeros. Nos consumimos segundo a segundo y la vida nos pasa por las narices a velocidad cada vez más alarmante.

Intento agarrarla con las manos, retenerla a mi lado, llenarme los bolsillos con ella… pero es inútil. Se me escapa…

No pretendo dejar constancia tras mi muerte de haber sido alguien grande, alguien que merecía ser recordada. Tan sólo pretendo que todo aquél que me ha conocido y conocerá durante toda mi vida tal y como soy guarde una parte de mí en su memoria. Creedme que yo lo hago. Es decir, no olvido a nadie. A todos a los que alguna vez quise de la forma que fuere, los llevo conmigo. Vale decir que a veces simplemente es mejor olvidar… pero ya me entendéis.

No sé a qué viene todo esto, sinceramente, pero me gustaría plasmar algunas “cosillas” que últimamente rondan por mi cabeza queriendo salir y no les dejo, ya sea porque no están lo suficientemente bien consolidadas como para ser dichas o porque, simplemente, no las entiendo ni yo. El caso es que sí, estos últimos meses mi corazón ha sufrido todo tipo de desdichas y emociones… Sentía cómo moría enfermo, viejo, cansado… Agotaba lentamente sus fuerzas y lloraba, lloraba por pura confusión. Ya creía que había vivido bastante, que nunca jamás encontraría motivos para vibrar conmocionado de la ilusión… Ilusión. Un sentimiento del cual parecía haber olvidado su significado. Ilusión… ¿Ilusión por qué? Por la simple existencia.

Aún no entiendo cómo pasó, parecía todo tan sumamente imposible... El simple hecho de estar hablando con él ya era para mí algo superior… Pero estaba ocurriendo, y enganchaba… Era maravilloso. Poco a poco pude sentir cómo mi corazón renacía, se movía lentamente y llamaba mi atención susurrándome que algo estaba ocurriendo, que se sentía distinto. Yo le contestaba que no podía ser, que volviera a dormirse y dejara de molestar con sus tonterías. Él se enfurruñaba e intentaba conciliar el sueño, pero tenía pesadillas y se despertaba en medio de la noche agitado… Sí, en medio de esas noches que me pasaba frente al ordenador creando y creándome sentimientos contradictorios.

Y ahora vivo un sueño. Me despierto cada mañana y no puedo creer lo afortunada que soy… Todo lo que creí perder por idiota, sigue a mi lado, y aquél que me da vida, por fin, está junto a mí.

Es muy pronto para poder decir nada más. El tiempo dirá si mereció la pena hacerle finalmente caso a mi inquieto corazón… De momento, soy feliz. Me hace tremendamente feliz. Y dudo que pueda pedir nada más ahora mismo salvo esto…

¿Locura? Sí, era lo que me caracterizaba, lo que me faltaba. ¿No decía que me echaba de menos? Bien, aquí estoy de nuevo. Lo sé…

He vuelto.

Hoy la he vuelto a ver... Simplemente, enorme final para

una de las películas más maravillosas que existen

Manage me, I'm a mess

Emoción tras emoción en una simple calle. Su cara, su cuerpo, su sonrisa y sus locuras. Horas más tarde ahí estabas de nuevo haciéndonos reír, junto a él y a su maravillosa voz. Creedme, me habéis hecho volver a tener fe, volver a ilusionarme, divertirme y volver a mis inicios. Muchas gracias, por todo... Por aquel día, por los anteriores y los posteriores, por vuestras sonrisas, por tu: 'Farewell friends!', por la simpatía que derrocháis y por todo en general. 'Thanks guys!'

We are part of the same, sick little games...