¿Libro de autoayuda? Mejor uno de David Safier

El alemán David Safier me ha vuelto a hacer disfrutar. Bueno, él en sí obviamente no, si no su último libro (el último editado en España, claro) Una familia feliz, que es simplemente otra genialidad. Después de leer hace unos meses Maldito Karma me quedé con ganas de volver a toparme con otra de sus novelas y devorarla como lo hice con la primera. Estuve a punto de comprarme Yo, mi, me…Contigo, que ya por el título me llamó mucho la atención, y más el argumento – va de una “tía” que después de sufrir hipnosis se teletransporta a 1594, dentro del cuerpo de Shakespeare. Sí. – pero su precio me tiró bastante para atrás. Los libros son una pasada, pero la clavada de Seix Barral es importante… Aunque merece la pena.

David Safier, el autor. Fuente: 20Minutos

¿Por qué "música clásica" es un término mal empleado?

Muchos pensaréis que la música clásica es, hablando en términos generales, toda aquella que no se corresponde con rock, pop, jazz o cualquier otro género. Es totalmente comprensible que penséis así, pues es algo que se ha dicho desde, prácticamente, siempre. Pues os vengo a abrir los ojos.

Piano y clave de sol. Fuente: Música clásica

Espero que este post no incomode a todo aquél que ya lo sepa, o que penséis que os tomo por tontos, pero es algo con lo que nunca te paras a pensar y podrías vivir engañado durante toda tu vida, pero es impreciso – por no decir algo tan fuerte como incorrecto – llamar “clásica” a toda aquella música que contiene ciertas características comunes, difíciles de precisar sin resultar subjetiva y puede que ofensiva a la hora de comparar con otros géneros. Pero bueno, todos sabemos lo que nos viene a la cabeza al pensar en música clásica. Bien, dicho esto…

"Girls talk too much"

He estado pensando durante esta noche sobre mi "evolución" (si es que se le puede llamar así) como "escritora" (si es que también se le puede llamar así). Desde muy pequeñita siempre he escrito pequeñas historias y cuentos, algunos hasta con ilustraciones aunque eso sí que se me daba de pena. Recuerdo aquellos guiones que escribía aburrida en casa de mi abuela, y los fanfics, aunque aún no supiera ni qué eran, de Harry Potter, sobre todo de los gemelos Weasley porque perdía el culo por ellos... (lo que lloré cuando... *spoiler*). Luego ya vino la época Internet y todo lo que eso conllevaba: Descubrimiento de foros y... ¡oh dios mío, FANFICS lo que llevo escribiendo toda mi vida sin saberlo y que son tan divertidos! Pues sí, así empezó la cosa. Aún conservo aquellas perlitas... Y aún sigo escribiendo, aunque de temas bastante diferentes, pero con la misma base (los que me conocéis ya lo entenderéis).

¿Y qué me decís de la época Fotolog? Qué triste. Pero qué buenos recuerdos. Fue entonces cuando me animé a seguir escribiendo y, además, escribir para que la gente lo leyera y opinara... O eran muy majos, o no tenían criterio alguno. El caso es que aquella gente anónima o que simplemente no recuerdo me animó muchísimo. La cantidad de poemas y chorradas escritas de entonces es increíble, y no los conservo todos por desgracia... 

Cuando el Fotolog pasó de moda he de confesar que me sentí vacía bastante tiempo. Pasé de publicar algo, aunque fuera un texto cortito, cada día a no escribir absolutamente nada. Era jodido y bizarro pero una puñetera web me cortó las alas que antes me había entregado. De todas formas seguí escribiendo, menos, pero siempre lo tenía presente.

Es curioso porque hasta llegar a la carrera nunca antes había escrito algo en plan periodístico. No es que ahora lo haga mucho, porque, sinceramente, no, pero antes ya es que ni me lo planteaba. Hasta el bachillerato no decidí que quería hacer esta carrera y creo que no fue hasta llegar a ella que lo asimilé realmente. Siempre he sido alguien que se distraía con facilidad, hablando coloquialmente, una empanada. He ido por el mundo sin saber dónde estaba pisando ni hacia dónde iba y hasta ahora no me he podido quejar, aunque lo hago porque así soy yo. Siendo sincera me hubiera gustado ser de otra forma y no cerrarme tanto en banda como lo solía hacer, tan sólo pensando en las cosas que me gustaban a mí y obcecada en eso. Ahora, bueno sí, puedo saber muchísimo de algunos temas, actorcillos, personas que os diría sus nombres y sería un "¿perdone?", pero mi base cultural, como se dice en catalán, "trontolla" de forma brutal. 

En fin, lo mejor es que aún tengo 19 años, a pesar de que en un mes ya sean 20. Es decir, me queda mucha vida por delante (o eso debo pensar, vamos) para seguir aprendiendo, leyendo, escribiendo y disfrutando de hacerlo. Y sí, seguramente quitarme muchos de esos complejos que me impiden ser tan lanzada y atrevida como lo solía ser durante mi infancia, cuando obligaba a toda mi familia a reunirse en el salón para ver mis representaciones teatrales, musicales que ya escribía entonces (y ahora me cuesta horrores) y demás piezas que entonces eran un juego y ahora me provocan pánico. Todo es ponerse, ¿no?

Por cierto, el título es una cita de la película Peter Pan, la de Disney. Estaba buscando frases y realmente esta me ha hecho mucha gracia. Es un poco en lo que estaba pensando y lo que me ha llevado a escribir otra de mis tonterías. Espero que a nadie le ofenda, me ha parecido divertido y apropiado en este momento por los pensamientos que corretean por mi cabeza...

Vale va, haré caso al título y suficiente por hoy :3

Let my heart go...

Siempre que termina una etapa me gusta escribir algo, como para zanjarla de verdad y volver a abrir el baúl cada vez más lleno. Esta vez ha coincidido con el final del verano, así que es como un doble final. El caso es que pensaba que había conseguido por fin librarme de algunos de esos pensamientos que siempre me han acompañado, tan amargos y horribles. Por lo menos había conseguido acallarlos, cosa ya no fácil. Pero claro, con Dios sabe cuántos litros de alcohol en sangre difícil cerrar la boca, ¿no?. Está claro que esa no es la solución. Lo estaba antes, siempre lo ha estado. El problema es que no aprendo, y los "pero ahora voy a..." suenan tan falsos pronunciados por mí. 

Ah...

Más me vale que este "pero ahora voy a..." sea el definitivo, que realmente me ponga seria de una maldita vez y empiece a comportarme como alguien con quien merece la pena estar. Nadie ha hablado de dejar de divertirse, de convertirse en una amargada o en una piedra sin sentimientos. Es muy difícil que yo deje de llorar con mi historial... Pero, ¿qué tal un poquito de fundamento en las razones?

Lo he intentado muchas veces. La intención siempre ha estado ahí. Sé que he decepcionado a prácticamente todos mis amigos y todas las personas que me quieren o han querido. Por no decir a absolutamente todas. Así, sin más. A todas. Por una cosa o por otra. Hay gente que también lo hace, está claro que nadie es perfecto y siempre harás algo que joda a alguien. Pero oh vamos, ¿es normal esa forma de comportarse y de tratar a personas que se desviven por ti? Yo creo que no. Ya está bien. 

He tenido muchísima suerte de que esas personas a pesar de todo sigan a mi lado. De que me quieran y que lo único que busquen al intentar cambiar alguno de mis "hábitos" sea protegerme y ayudarme. Aunque a veces pienso que sólo necesito protección de mí misma y mis horribles pensamientos... 

Como me han dicho muchas veces debería tomarme las cosas menos en serio. Pero cuando las cosas así lo reclaman y no en otras ocasiones... Bah, si es que lo hago todo al revés. Va siendo hora de ajustar del todo algún tornillo que queda suelto en mi cerebro. Los que me conocen de hace un tiempo considerable saben que he cambiado, que antes era un bicho aún peor. Sólo me queda esforzarme un poco más...

En fin. Necesitaba escribir, como siempre que maluso este blog. Gracias a los que me seguís leyendo, que sé que sois pocos y siempre los mismos y os aprecio. 

Os dejo la canción que escucho ahora mismo. 

Edgar Allan Poe "renace con el sonido de la música"

Vengo a contaros una cosilla que he descubierto, algo que me provocó asombro, amor y tristeza. Asombro por mi ignorancia, amor porque simplemente el CD lo provoca desde la primera hasta la última canción, tristeza por no haber podido ver la que seguramente sería una inolvidable representación. Os hablo de Edgar Allan Poe: Legado de una tragedia, una ópera rock cuya idea nació en 2004 de la mano de Joaquín Padilla y Jacobo García –ambos miembros de Iguana Tango, cantante y bajista respectivamente -. El mencionado proyecto se trata de un viaje a través de la música por la atormentada vida del escritor, la cual estuvo llena de anécdotas de todo tipo, pero siempre muy marcada por la oscuridad y la profunda tristeza. También hace alusión a dos de sus relatos más importantes “El pozo y el péndulo” y “El cuervo”.

Representación de "El cuervo" en Los Simpsons

Pale death

Últimamente me estoy dando cuenta de que algo dentro de mí está cambiando. Pienso más las cosas, cavilo, tengo en cuenta el significado de la palabra “calma”. No lo sé. Puede que sean sólo imaginaciones mías, pero es la primera vez en mi vida que siento que no quiero volver atrás, que el pasado para mí ya no significa nada. Que no hay nada absolutamente que me ate a él. Bueno, vale, sí, como todo el mundo a veces echo algunas cosas de menos, pero aquella sensación que sentía hasta no hace tanto de vacío, de querer vivir constantemente en los recuerdos…

Pensé que jamás iba a poder desprenderme de aquellos sentimientos que me hundían día a día a pesar de que nadie salvo yo pudiese saberlo. Me avergonzaba ir contándolo, me sentía una cría caprichosa. Y así lo era. Así lo he sido siempre. Aún se me hace difícil concebir que estoy cambiando. No lo creeréis, seguro que no lo haréis, pero estoy aprendiendo a no hacer daño ni hacérmelo a mí, a saber tratar a la gente a la que quiero… Al fin no tengo que arrepentirme tras haber soltado la estupidez más grande, o llorar horas y horas ya en vano. Eh… Necesitaba sentirme así. Puede que esté hablando demasiado pronto, pero ahora mismo me siento mejor que nunca. Soy sincera en todo momento, soy libre - con la única atadura del verdadero amor -, estoy intentando ser consciente y consecuente con mis actos, afrontar mis errores y evitar que se vuelvan a repetir… Podría mencionar muchas más cosas, prácticamente todas las que han surgido dentro de mí en estos últimos meses. Creo que son bastante más complicadas de describir, pero simplemente todo lo que está floreciendo en mi interior por fin es algo de lo que no me avergüenzo… Es maravilloso no tener que contener ningún sentimiento, ningún llanto, ningún motivo de sonrisa. Es realmente maravilloso poder mostrarle a él y a todo el mundo que tengo una razón por la que levantarme día a día. Una razón sincera y acorde con lo que muestro.

He sido una persona horrible durante muchísimo tiempo. Jamás he sido capaz de tratar a las personas como algo más que simples piezas que se movían a mi antojo, y si alguna vez no lo hacían así, o acababa con ellas o lloraba hasta que me satisfacían. Asqueroso. Os estoy mostrando los resquicios más perversos que guardaba mi ser, y lo hago porque ya “me tengo calada”. Ya nada de eso merece la pena, ¿alguna vez la mereció? De verdad, no podéis imaginaros lo que significa para mí ahora mismo sentirme como me siento, haberme dado cuenta por fin de todo eso… Más vale tarde que nunca.

Voy dejando esto ya. Prometo plantearme el escribir aquí como hábito, o al menos empezar a hacerlo sobre cosas más serias o interesantes… Juro que iba a hacerlo, lo juro… Sólo que al final he considerado que necesitaba despojarme de estos pensamientos que aplastaban mi cerebro cual ropa empapada. Ya está. Fuera, fuera. Vuelvo a cerrar el baúl. Me voy a Tumblr a ver fotos de tatuajes. 

Fly away and then turn back...

Symphony

Como siempre, haciendo algo que no toca.

Bueno, llevaba días queriendo escribir, hace mucho, muchísimo que no escribo... Prácticamente desde que me quedé atrapada en una telaraña en la que me engancho cada día un poco más y de la que es absolutamente imposible escapar (¿alguien ha dicho que así lo quiera?).

Bien, acaba el curso, me siento afortunada de todo lo que he conseguido tanto académicamente como de forma más personal... Aunque bueno, siempre hay cosas que se pueden mejorar.

A cada día que pasa tengo más claro que mi futuro, a pesar de incierto, lo protagoniza una persona, quién me seguirá enseñando a crecer y a no ser tan egoísta, a quién amaré hasta que se agoten los días o mi corazón perecerá en el intento. 

Guardo mis recuerdos en una caja musical. Cada vez que la abro suena una melodía diferente, pero todas nos han acompañado estos meses. A veces es una canción muy triste, y cada acorde es como un puñetazo; otras veces, es la melodía más dulce que jamás haya escuchado, que me hace sonreír hasta que casi se rompan mis comisuras. 

Existen muchas canciones felices, puedo cantarte todas las que desees, pero sólo si tú me acompañas con la guitarra. Sé que al final crearemos la sinfonía más hermosa que jamás haya existido.

La foto no implica matrimonio, no empecemos a asustarnos ya... xD :3

Go back

Me encantaría poder ver el futuro y saber si estoy haciendo lo correcto. Muchas veces me pregunto si realmente merece la pena tanto sufrimiento en determinadas ocasiones, el tomarse las cosas tan en serio… Con sólo echar una mirada y comprobar si existe final feliz, si todo saldrá bien… Siento miedo constantemente, y el mayor de ellos es a perder a las personas que me iluminan a diario… Sé que es absurdo, pues nada dura para siempre y yo misma lo he podido comprobar. Somos efímeros. Nos consumimos segundo a segundo y la vida nos pasa por las narices a velocidad cada vez más alarmante.

Intento agarrarla con las manos, retenerla a mi lado, llenarme los bolsillos con ella… pero es inútil. Se me escapa…

No pretendo dejar constancia tras mi muerte de haber sido alguien grande, alguien que merecía ser recordada. Tan sólo pretendo que todo aquél que me ha conocido y conocerá durante toda mi vida tal y como soy guarde una parte de mí en su memoria. Creedme que yo lo hago. Es decir, no olvido a nadie. A todos a los que alguna vez quise de la forma que fuere, los llevo conmigo. Vale decir que a veces simplemente es mejor olvidar… pero ya me entendéis.

No sé a qué viene todo esto, sinceramente, pero me gustaría plasmar algunas “cosillas” que últimamente rondan por mi cabeza queriendo salir y no les dejo, ya sea porque no están lo suficientemente bien consolidadas como para ser dichas o porque, simplemente, no las entiendo ni yo. El caso es que sí, estos últimos meses mi corazón ha sufrido todo tipo de desdichas y emociones… Sentía cómo moría enfermo, viejo, cansado… Agotaba lentamente sus fuerzas y lloraba, lloraba por pura confusión. Ya creía que había vivido bastante, que nunca jamás encontraría motivos para vibrar conmocionado de la ilusión… Ilusión. Un sentimiento del cual parecía haber olvidado su significado. Ilusión… ¿Ilusión por qué? Por la simple existencia.

Aún no entiendo cómo pasó, parecía todo tan sumamente imposible... El simple hecho de estar hablando con él ya era para mí algo superior… Pero estaba ocurriendo, y enganchaba… Era maravilloso. Poco a poco pude sentir cómo mi corazón renacía, se movía lentamente y llamaba mi atención susurrándome que algo estaba ocurriendo, que se sentía distinto. Yo le contestaba que no podía ser, que volviera a dormirse y dejara de molestar con sus tonterías. Él se enfurruñaba e intentaba conciliar el sueño, pero tenía pesadillas y se despertaba en medio de la noche agitado… Sí, en medio de esas noches que me pasaba frente al ordenador creando y creándome sentimientos contradictorios.

Y ahora vivo un sueño. Me despierto cada mañana y no puedo creer lo afortunada que soy… Todo lo que creí perder por idiota, sigue a mi lado, y aquél que me da vida, por fin, está junto a mí.

Es muy pronto para poder decir nada más. El tiempo dirá si mereció la pena hacerle finalmente caso a mi inquieto corazón… De momento, soy feliz. Me hace tremendamente feliz. Y dudo que pueda pedir nada más ahora mismo salvo esto…

¿Locura? Sí, era lo que me caracterizaba, lo que me faltaba. ¿No decía que me echaba de menos? Bien, aquí estoy de nuevo. Lo sé…

He vuelto.

Hoy la he vuelto a ver... Simplemente, enorme final para

una de las películas más maravillosas que existen

Bugs

Es, como mínimo, curioso que decidiera llamar a mi blog de este modo y que en estas últimas semanas, en las que he cometido algunos-bastantes de esos errores no me haya dado por escribir nada.

Bien en cierto, sí, que también ahora mismo mi corazón rebosa amor. También lo es que pensé haberlo perdido todo hasta hace nada. Y, ¿qué es mi todo? Pues realmente quien me conozca un poco ya lo sabe, simplemente esas personas que le dan luz a mi vida… y no son muchas, creedme.

Decís que nunca que me quedaría sola y bla. Lo sé. Siempre habrá alguien dispuesto a echarme una mano y lo agradezco con toda mi alma. Pero en estos momentos sé quién quiero que me ofrezca esa mano y agarrarla para no soltarla más, y eso es lo que creía haber perdido.

Cuántas lágrimas estas últimas semanas, cuántas noches sin poder dormir… Pero creo que puedo volver a sonreír, al menos tú ya lo haces con más frecuencia y es lo que más deseo ver día a día.

Duele mucho pensar que las cosas no sean como hace poquísimo. Sólo tengo que leer las últimas entradas para darme cuenta de cuánto han cambiado… Pero, a pesar de haberla jodido de esta manera abismal, pongo todo mi esfuerzo en seguir luchando cada día por volver a tener esos días junto a ti.

Vale, se nota demasiado ya para quién va este texto. Siempre me pasa igual… ¡Qué remedio!

Estoy deseosa por que llegue esta noche, auguro que lo pasaremos bien… ña, ji :3

No...

Lo siento, no puedo hacerlo. No puedo seguir si tú estás sufriendo, si tú no estás a mi lado.

Necesito que me envuelvas con tus brazos y me digas lo mucho que me quieres, sentir tu olor que me recuerda a tantos momentos, a tantas historias, tantas sonrisas y felicidad en estado puro.

No te vayas, por favor.

No me hagas esto. Te necesito. Por encima de todo. No puedo creer que esto me esté pasando, nunca se me habría pasado por la cabeza el hecho de poder perderte y ahora todo me viene grande...

Te necesito. Aquí. Conmigo. No me dejes, no me abandones. Encima llevo puesto el precioso pijama que me regalaste por navidad y no puedo creer que todo esto esté ocurriendo.

Oh dios, por favor. No te marches, te lo suplico...

¿Qué será de mí sin ti?

Esto es una maldita pesadilla. ¡Quiero despertar, joder!

Te necesito. Aquí. A mi lado... Te queda mucho por vivir, mucho por ver, todo por hacer...

Te quiero. Te quiero. No puedo quererte más. Por favor, lucha, sé que eres fuerte. Por favor, no te vayas... No quiero asumirlo.

No...

Basura nocturna 2.0

Sí, debería estar durmiendo. Lo sé. O estudiando, o haciendo algún trabajo o leyendo alguna puta mierda sin sentido… Pero no, aquí estoy con el Word abierto para escribir inutilidades que leerán 2 o 3 y encima me mirarán como diciendo “Niña, ¿tú eres tonta?”. Pero, ¿sabéis qué? Me la suda, me importa una completa mierda. Necesito desahogarme, y la única forma que tengo de hacerlo es así. Bueno, podría liarme a romper cosas o tirarme por el balcón, pero creo que ésta es la decisión menos peligrosa.

Quería escribir algo bonico tras estas navidades. Han sido un poco estresantes, pero aún así he disfrutado mucho, muchísimo, y realmente no como os imagináis. Mi diversión la hallaba en la soledad de la noche, frente a mi ordenador, espachurrada en la cama o en la silla… Simplemente deciros que gracias, sí a vosotros dos que leeréis esto porque os lo pienso pasar en cuanto lo cuelgue. Me habréis quitado horas de sueño o de sentirme útil haciendo algo (eje.), pero no lo cambiaría por nada del mundo… Quizá os suene raro que diga todo esto, pero ya me conocéis un poquito más (alguno más que otro, pero tampoco soy tan complicada) como para saber que si alguien hace algo por mí, cualquier muestra de cariño aunque no se note a simple vista, es todo un regalo y me encanta decirlo, gritarlo, grabarlo en la mente de todo aquél que me pregunte.

No sé si esta era la finalidad del texto. Definitivamente no, no lo era. Pero tengo que apreciar las cosas buenas, ¿no?. Pues he aquí una pequeña muestra de lo que me hace feliz ahora mismo (entre otras cosas, claro, si no sería ser muy injusta). ¿Daros las gracias? Bleh, creo que no hace falta. Ñeg y gatos para todos.