Y la habremos oído infinidad de veces en miles de sitios. Películas, libros... Tal vez incluso nos la hayan dicho alguna vez en nuestra vida y no nos hayamos dado ni cuenta de lo poco que realmente significa. Si después de estar saliendo durante años con una persona la quieres como el primer día, tenéis un problema como pareja.
Creo que no hay nada más precioso que, a pesar de ir conociendo cada detalle de la persona con la que has decidido estar a medida que pasa el tiempo; conociendo también, por tanto, sus defectos y sus manías, la quieras cada vez más. Que aquello que al principio te fascinaba y te parecía asombroso, ahora que te has acostumbrado, sea algo sin lo que no podrías vivir.
¿No os parece mucho más bonito que os digan "te quiero cada día más"? Esa otra frase del título que nos han vendido en tantos sitios... En fin. Tened en cuenta que si alguien os la dice es porque se ha quedado estancado en el pasado, no evoluciona, no os quiere una mierda o simplemente guarda la fascinación que tenía al principio, pero no ama vuestros pequeños detalles. Aquellos maravillosos momentos que tan sólo se consiguen dejando que el tiempo pase.
De todas formas, yo tengo mi frase predilecta. Aquella que sé que cuando me la dicen, la susurran o la escriben es porque hemos conseguido otro de esos maravillosos momentos. Y así, coleccionándolos quiero pasar el resto de mi vida.
Y amándonos, no como el primer día... Como si cada día fuera el último.
Por casualidad, como con casi todo, he descubierto recientemente un corto de animación que no me ha dejado indiferente. Se trata del primer trabajo del joven ruso Andrey Shushkov.
¿Habíais oído a hablar alguna vez del steampunk? Yo no, aunque podría decirse que he visto y absorbido grandes cantidades de estas obras clasificadas bajo este subgénero literario (y ya no sólo literario, sino artístico y sociocultural). Se trata de piezas de ciencia ficción y fantasía ambientadas sobre todo en la Época Victoriana inglesa, donde la tecnología predominante sigue siendo la de vapor, y todos los avances se fundamentan en este tipo de técnica. El corto de animación del que os hablaba forma parte del steampunk, y lo podemos visualizar y, sobre todo, sentir de una forma espectacular.
No quiero desvelaros mucho del argumento, pues lo más adecuado es simplemente verlo y formar parte de esa maravillosa sensación que despierta en tu cuerpo nada más finalizar. Y no temáis, que no llega ni a los 10 minutos.
La banda sonora también es algo que me ha dejado, si cabe, aún más maravillada. Los compositores Polina Sizova y Anton Melnikov hacen que el visionado del cortometraje acompañado de su música sea exquisito… Y por supuesto no podía faltar mi admirado Chopin para poner el punto final a una obra maravillosa y entregarme las ganas de compartirla con vosotros.
Sin más preámbulos os dejo La invención del amor [Invention of Love].
Siempre que termina una etapa me gusta escribir algo, como para zanjarla de verdad y volver a abrir el baúl cada vez más lleno. Esta vez ha coincidido con el final del verano, así que es como un doble final. El caso es que pensaba que había conseguido por fin librarme de algunos de esos pensamientos que siempre me han acompañado, tan amargos y horribles. Por lo menos había conseguido acallarlos, cosa ya no fácil. Pero claro, con Dios sabe cuántos litros de alcohol en sangre difícil cerrar la boca, ¿no?. Está claro que esa no es la solución. Lo estaba antes, siempre lo ha estado. El problema es que no aprendo, y los "pero ahora voy a..." suenan tan falsos pronunciados por mí.
Ah...
Más me vale que este "pero ahora voy a..." sea el definitivo, que realmente me ponga seria de una maldita vez y empiece a comportarme como alguien con quien merece la pena estar. Nadie ha hablado de dejar de divertirse, de convertirse en una amargada o en una piedra sin sentimientos. Es muy difícil que yo deje de llorar con mi historial... Pero, ¿qué tal un poquito de fundamento en las razones?
Lo he intentado muchas veces. La intención siempre ha estado ahí. Sé que he decepcionado a prácticamente todos mis amigos y todas las personas que me quieren o han querido. Por no decir a absolutamente todas. Así, sin más. A todas. Por una cosa o por otra. Hay gente que también lo hace, está claro que nadie es perfecto y siempre harás algo que joda a alguien. Pero oh vamos, ¿es normal esa forma de comportarse y de tratar a personas que se desviven por ti? Yo creo que no. Ya está bien.
He tenido muchísima suerte de que esas personas a pesar de todo sigan a mi lado. De que me quieran y que lo único que busquen al intentar cambiar alguno de mis "hábitos" sea protegerme y ayudarme. Aunque a veces pienso que sólo necesito protección de mí misma y mis horribles pensamientos...
Como me han dicho muchas veces debería tomarme las cosas menos en serio. Pero cuando las cosas así lo reclaman y no en otras ocasiones... Bah, si es que lo hago todo al revés. Va siendo hora de ajustar del todo algún tornillo que queda suelto en mi cerebro. Los que me conocen de hace un tiempo considerable saben que he cambiado, que antes era un bicho aún peor. Sólo me queda esforzarme un poco más...
En fin. Necesitaba escribir, como siempre que maluso este blog. Gracias a los que me seguís leyendo, que sé que sois pocos y siempre los mismos y os aprecio.
Últimamente me estoy dando cuenta
de que algo dentro de mí está cambiando. Pienso más las cosas, cavilo, tengo en
cuenta el significado de la palabra “calma”. No lo sé. Puede que sean sólo
imaginaciones mías, pero es la primera vez en mi vida que siento que no quiero
volver atrás, que el pasado para mí ya no significa nada. Que no hay nada
absolutamente que me ate a él. Bueno, vale, sí, como todo el mundo a veces echo
algunas cosas de menos, pero aquella sensación que sentía hasta no hace tanto
de vacío, de querer vivir constantemente en los recuerdos…
Pensé que jamás iba a poder
desprenderme de aquellos sentimientos que me hundían día a día a pesar de que
nadie salvo yo pudiese saberlo. Me avergonzaba ir contándolo, me sentía una
cría caprichosa. Y así lo era. Así lo he sido siempre. Aún se me hace difícil
concebir que estoy cambiando. No lo creeréis, seguro que no lo haréis, pero
estoy aprendiendo a no hacer daño ni hacérmelo a mí, a saber tratar a la gente a
la que quiero… Al fin no tengo que arrepentirme tras haber soltado la
estupidez más grande, o llorar horas y horas ya en vano. Eh… Necesitaba
sentirme así. Puede que esté hablando demasiado pronto, pero ahora mismo me
siento mejor que nunca. Soy sincera en todo momento, soy libre - con la única
atadura del verdadero amor -, estoy intentando ser consciente y
consecuente con mis actos, afrontar mis errores y evitar que se vuelvan a
repetir… Podría mencionar muchas más cosas, prácticamente todas las que han
surgido dentro de mí en estos últimos meses. Creo que son bastante más
complicadas de describir, pero simplemente todo lo que está floreciendo en mi
interior por fin es algo de lo que no me avergüenzo… Es maravilloso no tener
que contener ningún sentimiento, ningún llanto, ningún motivo de sonrisa. Es
realmente maravilloso poder mostrarle a él y a todo el mundo que tengo una
razón por la que levantarme día a día. Una razón sincera y acorde con lo que
muestro.
He sido una persona horrible
durante muchísimo tiempo. Jamás he sido capaz de tratar a las personas como
algo más que simples piezas que se movían a mi antojo, y si alguna vez no lo
hacían así, o acababa con ellas o lloraba hasta que me satisfacían. Asqueroso. Os
estoy mostrando los resquicios más perversos que guardaba mi ser, y lo hago
porque ya “me tengo calada”. Ya nada de eso merece la pena, ¿alguna vez la
mereció? De verdad, no podéis imaginaros lo que significa para mí ahora mismo
sentirme como me siento, haberme dado cuenta por fin de todo eso… Más vale tarde
que nunca.
Voy dejando esto ya. Prometo plantearme
el escribir aquí como hábito, o al menos empezar a hacerlo sobre cosas más
serias o interesantes… Juro que iba a hacerlo, lo juro… Sólo que al final he
considerado que necesitaba despojarme de estos pensamientos que aplastaban mi cerebro
cual ropa empapada. Ya está. Fuera, fuera. Vuelvo a cerrar el baúl. Me voy a Tumblr a ver fotos de tatuajes.
Bueno, llevaba días queriendo escribir, hace mucho, muchísimo que
no escribo... Prácticamente desde que me quedé atrapada en una telaraña en la
que me engancho cada día un poco más y de la que es absolutamente imposible
escapar (¿alguien ha dicho que así lo quiera?).
Bien, acaba el curso, me siento
afortunada de todo lo que he conseguido tanto académicamente como de forma más
personal... Aunque bueno, siempre hay cosas que se pueden mejorar.
A cada día que pasa tengo más claro que mi futuro, a pesar de incierto,
lo protagoniza una persona, quién me seguirá enseñando a crecer y a no ser tan
egoísta, a quién amaré hasta que se agoten los días o mi corazón perecerá en el
intento.
Guardo mis recuerdos en una caja
musical. Cada vez que la abro suena una melodía diferente, pero todas nos han
acompañado estos meses. A veces es una canción muy triste, y cada acorde es
como un puñetazo; otras veces, es la melodía más dulce que jamás haya
escuchado, que me hace sonreír hasta que casi se rompan mis comisuras.
Existen muchas canciones felices,
puedo cantarte todas las que desees, pero sólo si tú me acompañas con la
guitarra. Sé que al final crearemos la sinfonía más hermosa que jamás haya
existido.
La foto no implica matrimonio, no empecemos a asustarnos ya... xD :3
Me encantaría poder ver el futuro y saber si estoy haciendo lo correcto. Muchas veces me pregunto si realmente merece la pena tanto sufrimiento en determinadas ocasiones, el tomarse las cosas tan en serio… Con sólo echar una mirada y comprobar si existe final feliz, si todo saldrá bien… Siento miedo constantemente, y el mayor de ellos es a perder a las personas que me iluminan a diario… Sé que es absurdo, pues nada dura para siempre y yo misma lo he podido comprobar. Somos efímeros. Nos consumimos segundo a segundo y la vida nos pasa por las narices a velocidad cada vez más alarmante.
Intento agarrarla con las manos, retenerla a mi lado, llenarme los bolsillos con ella… pero es inútil. Se me escapa…
No pretendo dejar constancia tras mi muerte de haber sido alguien grande, alguien que merecía ser recordada. Tan sólo pretendo que todo aquél que me ha conocido y conocerá durante toda mi vida tal y como soy guarde una parte de mí en su memoria. Creedme que yo lo hago. Es decir, no olvido a nadie. A todos a los que alguna vez quise de la forma que fuere, los llevo conmigo. Vale decir que a veces simplemente es mejor olvidar… pero ya me entendéis.
No sé a qué viene todo esto, sinceramente, pero me gustaría plasmar algunas “cosillas” que últimamente rondan por mi cabeza queriendo salir y no les dejo, ya sea porque no están lo suficientemente bien consolidadas como para ser dichas o porque, simplemente, no las entiendo ni yo. El caso es que sí, estos últimos meses mi corazón ha sufrido todo tipo de desdichas y emociones… Sentía cómo moría enfermo, viejo, cansado… Agotaba lentamente sus fuerzas y lloraba, lloraba por pura confusión. Ya creía que había vivido bastante, que nunca jamás encontraría motivos para vibrar conmocionado de la ilusión… Ilusión. Un sentimiento del cual parecía haber olvidado su significado. Ilusión… ¿Ilusión por qué? Por la simple existencia.
Aún no entiendo cómo pasó, parecía todo tan sumamente imposible... El simple hecho de estar hablando con él ya era para mí algo superior… Pero estaba ocurriendo, y enganchaba… Era maravilloso. Poco a poco pude sentir cómo mi corazón renacía, se movía lentamente y llamaba mi atención susurrándome que algo estaba ocurriendo, que se sentía distinto. Yo le contestaba que no podía ser, que volviera a dormirse y dejara de molestar con sus tonterías. Él se enfurruñaba e intentaba conciliar el sueño, pero tenía pesadillas y se despertaba en medio de la noche agitado… Sí, en medio de esas noches que me pasaba frente al ordenador creando y creándome sentimientos contradictorios.
Y ahora vivo un sueño. Me despierto cada mañana y no puedo creer lo afortunada que soy… Todo lo que creí perder por idiota, sigue a mi lado, y aquél que me da vida, por fin, está junto a mí.
Es muy pronto para poder decir nada más. El tiempo dirá si mereció la pena hacerle finalmente caso a mi inquieto corazón… De momento, soy feliz. Me hace tremendamente feliz. Y dudo que pueda pedir nada más ahora mismo salvo esto…
¿Locura? Sí, era lo que me caracterizaba, lo que me faltaba. ¿No decía que me echaba de menos? Bien, aquí estoy de nuevo. Lo sé…
He vuelto.
Hoy la he vuelto a ver... Simplemente, enorme final para
Sí, debería estar durmiendo. Lo sé. O estudiando, o haciendo algún trabajo o leyendo alguna puta mierda sin sentido… Pero no, aquí estoy con el Word abierto para escribir inutilidades que leerán 2 o 3 y encima me mirarán como diciendo “Niña, ¿tú eres tonta?”. Pero, ¿sabéis qué? Me la suda, me importa una completa mierda. Necesito desahogarme, y la única forma que tengo de hacerlo es así. Bueno, podría liarme a romper cosas o tirarme por el balcón, pero creo que ésta es la decisión menos peligrosa.
Quería escribir algo bonico tras estas navidades. Han sido un poco estresantes, pero aún así he disfrutado mucho, muchísimo, y realmente no como os imagináis. Mi diversión la hallaba en la soledad de la noche, frente a mi ordenador, espachurrada en la cama o en la silla… Simplemente deciros que gracias, sí a vosotros dos que leeréis esto porque os lo pienso pasar en cuanto lo cuelgue. Me habréis quitado horas de sueño o de sentirme útil haciendo algo (eje.), pero no lo cambiaría por nada del mundo… Quizá os suene raro que diga todo esto, pero ya me conocéis un poquito más (alguno más que otro, pero tampoco soy tan complicada) como para saber que si alguien hace algo por mí, cualquier muestra de cariño aunque no se note a simple vista, es todo un regalo y me encanta decirlo, gritarlo, grabarlo en la mente de todo aquél que me pregunte.
No sé si esta era la finalidad del texto. Definitivamente no, no lo era. Pero tengo que apreciar las cosas buenas, ¿no?. Pues he aquí una pequeña muestra de lo que me hace feliz ahora mismo (entre otras cosas, claro, si no sería ser muy injusta). ¿Daros las gracias? Bleh, creo que no hace falta. Ñeg y gatos para todos.
Y mis lágrimas labran un camino hacia un atardecer, un anochecer. Todo falsedad, ¿qué había ocurrido con la fidelidad? Ya a nadie le importaba causar dolor.
Las personas que protagonizan esta historia vivían en un magnífico mundo, se colapsaban con su propia felicidad y tan sólo creían en ella por encima de todo. Como a un dios la idealizaron, tanto que un día, el día, la burbuja estalló y un horrible ser apareció cosechando la destrucción y el llanto. Un ser maligno repleto de las peores intenciones, un... monstruo. Quebró los pilares de esa deidad y decidió que nunca más se volviera a repetir la creación de un mundo tan feliz, tan fantástico. Y por siempre más fueron desgraciados, no encontraron nada comparable a su locus amoenus y ahora andan descarriados, sin un hogar...
¿Quién narrará la historia a partir de ahora? He creado mi altar.
