Let my heart go...

Siempre que termina una etapa me gusta escribir algo, como para zanjarla de verdad y volver a abrir el baúl cada vez más lleno. Esta vez ha coincidido con el final del verano, así que es como un doble final. El caso es que pensaba que había conseguido por fin librarme de algunos de esos pensamientos que siempre me han acompañado, tan amargos y horribles. Por lo menos había conseguido acallarlos, cosa ya no fácil. Pero claro, con Dios sabe cuántos litros de alcohol en sangre difícil cerrar la boca, ¿no?. Está claro que esa no es la solución. Lo estaba antes, siempre lo ha estado. El problema es que no aprendo, y los "pero ahora voy a..." suenan tan falsos pronunciados por mí. 

Ah...

Más me vale que este "pero ahora voy a..." sea el definitivo, que realmente me ponga seria de una maldita vez y empiece a comportarme como alguien con quien merece la pena estar. Nadie ha hablado de dejar de divertirse, de convertirse en una amargada o en una piedra sin sentimientos. Es muy difícil que yo deje de llorar con mi historial... Pero, ¿qué tal un poquito de fundamento en las razones?

Lo he intentado muchas veces. La intención siempre ha estado ahí. Sé que he decepcionado a prácticamente todos mis amigos y todas las personas que me quieren o han querido. Por no decir a absolutamente todas. Así, sin más. A todas. Por una cosa o por otra. Hay gente que también lo hace, está claro que nadie es perfecto y siempre harás algo que joda a alguien. Pero oh vamos, ¿es normal esa forma de comportarse y de tratar a personas que se desviven por ti? Yo creo que no. Ya está bien. 

He tenido muchísima suerte de que esas personas a pesar de todo sigan a mi lado. De que me quieran y que lo único que busquen al intentar cambiar alguno de mis "hábitos" sea protegerme y ayudarme. Aunque a veces pienso que sólo necesito protección de mí misma y mis horribles pensamientos... 

Como me han dicho muchas veces debería tomarme las cosas menos en serio. Pero cuando las cosas así lo reclaman y no en otras ocasiones... Bah, si es que lo hago todo al revés. Va siendo hora de ajustar del todo algún tornillo que queda suelto en mi cerebro. Los que me conocen de hace un tiempo considerable saben que he cambiado, que antes era un bicho aún peor. Sólo me queda esforzarme un poco más...

En fin. Necesitaba escribir, como siempre que maluso este blog. Gracias a los que me seguís leyendo, que sé que sois pocos y siempre los mismos y os aprecio. 

Os dejo la canción que escucho ahora mismo. 

Edgar Allan Poe "renace con el sonido de la música"

Vengo a contaros una cosilla que he descubierto, algo que me provocó asombro, amor y tristeza. Asombro por mi ignorancia, amor porque simplemente el CD lo provoca desde la primera hasta la última canción, tristeza por no haber podido ver la que seguramente sería una inolvidable representación. Os hablo de Edgar Allan Poe: Legado de una tragedia, una ópera rock cuya idea nació en 2004 de la mano de Joaquín Padilla y Jacobo García –ambos miembros de Iguana Tango, cantante y bajista respectivamente -. El mencionado proyecto se trata de un viaje a través de la música por la atormentada vida del escritor, la cual estuvo llena de anécdotas de todo tipo, pero siempre muy marcada por la oscuridad y la profunda tristeza. También hace alusión a dos de sus relatos más importantes “El pozo y el péndulo” y “El cuervo”.

Representación de "El cuervo" en Los Simpsons

Pale death

Últimamente me estoy dando cuenta de que algo dentro de mí está cambiando. Pienso más las cosas, cavilo, tengo en cuenta el significado de la palabra “calma”. No lo sé. Puede que sean sólo imaginaciones mías, pero es la primera vez en mi vida que siento que no quiero volver atrás, que el pasado para mí ya no significa nada. Que no hay nada absolutamente que me ate a él. Bueno, vale, sí, como todo el mundo a veces echo algunas cosas de menos, pero aquella sensación que sentía hasta no hace tanto de vacío, de querer vivir constantemente en los recuerdos…

Pensé que jamás iba a poder desprenderme de aquellos sentimientos que me hundían día a día a pesar de que nadie salvo yo pudiese saberlo. Me avergonzaba ir contándolo, me sentía una cría caprichosa. Y así lo era. Así lo he sido siempre. Aún se me hace difícil concebir que estoy cambiando. No lo creeréis, seguro que no lo haréis, pero estoy aprendiendo a no hacer daño ni hacérmelo a mí, a saber tratar a la gente a la que quiero… Al fin no tengo que arrepentirme tras haber soltado la estupidez más grande, o llorar horas y horas ya en vano. Eh… Necesitaba sentirme así. Puede que esté hablando demasiado pronto, pero ahora mismo me siento mejor que nunca. Soy sincera en todo momento, soy libre - con la única atadura del verdadero amor -, estoy intentando ser consciente y consecuente con mis actos, afrontar mis errores y evitar que se vuelvan a repetir… Podría mencionar muchas más cosas, prácticamente todas las que han surgido dentro de mí en estos últimos meses. Creo que son bastante más complicadas de describir, pero simplemente todo lo que está floreciendo en mi interior por fin es algo de lo que no me avergüenzo… Es maravilloso no tener que contener ningún sentimiento, ningún llanto, ningún motivo de sonrisa. Es realmente maravilloso poder mostrarle a él y a todo el mundo que tengo una razón por la que levantarme día a día. Una razón sincera y acorde con lo que muestro.

He sido una persona horrible durante muchísimo tiempo. Jamás he sido capaz de tratar a las personas como algo más que simples piezas que se movían a mi antojo, y si alguna vez no lo hacían así, o acababa con ellas o lloraba hasta que me satisfacían. Asqueroso. Os estoy mostrando los resquicios más perversos que guardaba mi ser, y lo hago porque ya “me tengo calada”. Ya nada de eso merece la pena, ¿alguna vez la mereció? De verdad, no podéis imaginaros lo que significa para mí ahora mismo sentirme como me siento, haberme dado cuenta por fin de todo eso… Más vale tarde que nunca.

Voy dejando esto ya. Prometo plantearme el escribir aquí como hábito, o al menos empezar a hacerlo sobre cosas más serias o interesantes… Juro que iba a hacerlo, lo juro… Sólo que al final he considerado que necesitaba despojarme de estos pensamientos que aplastaban mi cerebro cual ropa empapada. Ya está. Fuera, fuera. Vuelvo a cerrar el baúl. Me voy a Tumblr a ver fotos de tatuajes. 

Fly away and then turn back...

Symphony

Como siempre, haciendo algo que no toca.

Bueno, llevaba días queriendo escribir, hace mucho, muchísimo que no escribo... Prácticamente desde que me quedé atrapada en una telaraña en la que me engancho cada día un poco más y de la que es absolutamente imposible escapar (¿alguien ha dicho que así lo quiera?).

Bien, acaba el curso, me siento afortunada de todo lo que he conseguido tanto académicamente como de forma más personal... Aunque bueno, siempre hay cosas que se pueden mejorar.

A cada día que pasa tengo más claro que mi futuro, a pesar de incierto, lo protagoniza una persona, quién me seguirá enseñando a crecer y a no ser tan egoísta, a quién amaré hasta que se agoten los días o mi corazón perecerá en el intento. 

Guardo mis recuerdos en una caja musical. Cada vez que la abro suena una melodía diferente, pero todas nos han acompañado estos meses. A veces es una canción muy triste, y cada acorde es como un puñetazo; otras veces, es la melodía más dulce que jamás haya escuchado, que me hace sonreír hasta que casi se rompan mis comisuras. 

Existen muchas canciones felices, puedo cantarte todas las que desees, pero sólo si tú me acompañas con la guitarra. Sé que al final crearemos la sinfonía más hermosa que jamás haya existido.

La foto no implica matrimonio, no empecemos a asustarnos ya... xD :3