"Girls talk too much"

He estado pensando durante esta noche sobre mi "evolución" (si es que se le puede llamar así) como "escritora" (si es que también se le puede llamar así). Desde muy pequeñita siempre he escrito pequeñas historias y cuentos, algunos hasta con ilustraciones aunque eso sí que se me daba de pena. Recuerdo aquellos guiones que escribía aburrida en casa de mi abuela, y los fanfics, aunque aún no supiera ni qué eran, de Harry Potter, sobre todo de los gemelos Weasley porque perdía el culo por ellos... (lo que lloré cuando... *spoiler*). Luego ya vino la época Internet y todo lo que eso conllevaba: Descubrimiento de foros y... ¡oh dios mío, FANFICS lo que llevo escribiendo toda mi vida sin saberlo y que son tan divertidos! Pues sí, así empezó la cosa. Aún conservo aquellas perlitas... Y aún sigo escribiendo, aunque de temas bastante diferentes, pero con la misma base (los que me conocéis ya lo entenderéis).

¿Y qué me decís de la época Fotolog? Qué triste. Pero qué buenos recuerdos. Fue entonces cuando me animé a seguir escribiendo y, además, escribir para que la gente lo leyera y opinara... O eran muy majos, o no tenían criterio alguno. El caso es que aquella gente anónima o que simplemente no recuerdo me animó muchísimo. La cantidad de poemas y chorradas escritas de entonces es increíble, y no los conservo todos por desgracia... 

Cuando el Fotolog pasó de moda he de confesar que me sentí vacía bastante tiempo. Pasé de publicar algo, aunque fuera un texto cortito, cada día a no escribir absolutamente nada. Era jodido y bizarro pero una puñetera web me cortó las alas que antes me había entregado. De todas formas seguí escribiendo, menos, pero siempre lo tenía presente.

Es curioso porque hasta llegar a la carrera nunca antes había escrito algo en plan periodístico. No es que ahora lo haga mucho, porque, sinceramente, no, pero antes ya es que ni me lo planteaba. Hasta el bachillerato no decidí que quería hacer esta carrera y creo que no fue hasta llegar a ella que lo asimilé realmente. Siempre he sido alguien que se distraía con facilidad, hablando coloquialmente, una empanada. He ido por el mundo sin saber dónde estaba pisando ni hacia dónde iba y hasta ahora no me he podido quejar, aunque lo hago porque así soy yo. Siendo sincera me hubiera gustado ser de otra forma y no cerrarme tanto en banda como lo solía hacer, tan sólo pensando en las cosas que me gustaban a mí y obcecada en eso. Ahora, bueno sí, puedo saber muchísimo de algunos temas, actorcillos, personas que os diría sus nombres y sería un "¿perdone?", pero mi base cultural, como se dice en catalán, "trontolla" de forma brutal. 

En fin, lo mejor es que aún tengo 19 años, a pesar de que en un mes ya sean 20. Es decir, me queda mucha vida por delante (o eso debo pensar, vamos) para seguir aprendiendo, leyendo, escribiendo y disfrutando de hacerlo. Y sí, seguramente quitarme muchos de esos complejos que me impiden ser tan lanzada y atrevida como lo solía ser durante mi infancia, cuando obligaba a toda mi familia a reunirse en el salón para ver mis representaciones teatrales, musicales que ya escribía entonces (y ahora me cuesta horrores) y demás piezas que entonces eran un juego y ahora me provocan pánico. Todo es ponerse, ¿no?

Por cierto, el título es una cita de la película Peter Pan, la de Disney. Estaba buscando frases y realmente esta me ha hecho mucha gracia. Es un poco en lo que estaba pensando y lo que me ha llevado a escribir otra de mis tonterías. Espero que a nadie le ofenda, me ha parecido divertido y apropiado en este momento por los pensamientos que corretean por mi cabeza...

Vale va, haré caso al título y suficiente por hoy :3

Let my heart go...

Siempre que termina una etapa me gusta escribir algo, como para zanjarla de verdad y volver a abrir el baúl cada vez más lleno. Esta vez ha coincidido con el final del verano, así que es como un doble final. El caso es que pensaba que había conseguido por fin librarme de algunos de esos pensamientos que siempre me han acompañado, tan amargos y horribles. Por lo menos había conseguido acallarlos, cosa ya no fácil. Pero claro, con Dios sabe cuántos litros de alcohol en sangre difícil cerrar la boca, ¿no?. Está claro que esa no es la solución. Lo estaba antes, siempre lo ha estado. El problema es que no aprendo, y los "pero ahora voy a..." suenan tan falsos pronunciados por mí. 

Ah...

Más me vale que este "pero ahora voy a..." sea el definitivo, que realmente me ponga seria de una maldita vez y empiece a comportarme como alguien con quien merece la pena estar. Nadie ha hablado de dejar de divertirse, de convertirse en una amargada o en una piedra sin sentimientos. Es muy difícil que yo deje de llorar con mi historial... Pero, ¿qué tal un poquito de fundamento en las razones?

Lo he intentado muchas veces. La intención siempre ha estado ahí. Sé que he decepcionado a prácticamente todos mis amigos y todas las personas que me quieren o han querido. Por no decir a absolutamente todas. Así, sin más. A todas. Por una cosa o por otra. Hay gente que también lo hace, está claro que nadie es perfecto y siempre harás algo que joda a alguien. Pero oh vamos, ¿es normal esa forma de comportarse y de tratar a personas que se desviven por ti? Yo creo que no. Ya está bien. 

He tenido muchísima suerte de que esas personas a pesar de todo sigan a mi lado. De que me quieran y que lo único que busquen al intentar cambiar alguno de mis "hábitos" sea protegerme y ayudarme. Aunque a veces pienso que sólo necesito protección de mí misma y mis horribles pensamientos... 

Como me han dicho muchas veces debería tomarme las cosas menos en serio. Pero cuando las cosas así lo reclaman y no en otras ocasiones... Bah, si es que lo hago todo al revés. Va siendo hora de ajustar del todo algún tornillo que queda suelto en mi cerebro. Los que me conocen de hace un tiempo considerable saben que he cambiado, que antes era un bicho aún peor. Sólo me queda esforzarme un poco más...

En fin. Necesitaba escribir, como siempre que maluso este blog. Gracias a los que me seguís leyendo, que sé que sois pocos y siempre los mismos y os aprecio. 

Os dejo la canción que escucho ahora mismo. 

Edgar Allan Poe "renace con el sonido de la música"

Vengo a contaros una cosilla que he descubierto, algo que me provocó asombro, amor y tristeza. Asombro por mi ignorancia, amor porque simplemente el CD lo provoca desde la primera hasta la última canción, tristeza por no haber podido ver la que seguramente sería una inolvidable representación. Os hablo de Edgar Allan Poe: Legado de una tragedia, una ópera rock cuya idea nació en 2004 de la mano de Joaquín Padilla y Jacobo García –ambos miembros de Iguana Tango, cantante y bajista respectivamente -. El mencionado proyecto se trata de un viaje a través de la música por la atormentada vida del escritor, la cual estuvo llena de anécdotas de todo tipo, pero siempre muy marcada por la oscuridad y la profunda tristeza. También hace alusión a dos de sus relatos más importantes “El pozo y el péndulo” y “El cuervo”.

Representación de "El cuervo" en Los Simpsons

Pale death

Últimamente me estoy dando cuenta de que algo dentro de mí está cambiando. Pienso más las cosas, cavilo, tengo en cuenta el significado de la palabra “calma”. No lo sé. Puede que sean sólo imaginaciones mías, pero es la primera vez en mi vida que siento que no quiero volver atrás, que el pasado para mí ya no significa nada. Que no hay nada absolutamente que me ate a él. Bueno, vale, sí, como todo el mundo a veces echo algunas cosas de menos, pero aquella sensación que sentía hasta no hace tanto de vacío, de querer vivir constantemente en los recuerdos…

Pensé que jamás iba a poder desprenderme de aquellos sentimientos que me hundían día a día a pesar de que nadie salvo yo pudiese saberlo. Me avergonzaba ir contándolo, me sentía una cría caprichosa. Y así lo era. Así lo he sido siempre. Aún se me hace difícil concebir que estoy cambiando. No lo creeréis, seguro que no lo haréis, pero estoy aprendiendo a no hacer daño ni hacérmelo a mí, a saber tratar a la gente a la que quiero… Al fin no tengo que arrepentirme tras haber soltado la estupidez más grande, o llorar horas y horas ya en vano. Eh… Necesitaba sentirme así. Puede que esté hablando demasiado pronto, pero ahora mismo me siento mejor que nunca. Soy sincera en todo momento, soy libre - con la única atadura del verdadero amor -, estoy intentando ser consciente y consecuente con mis actos, afrontar mis errores y evitar que se vuelvan a repetir… Podría mencionar muchas más cosas, prácticamente todas las que han surgido dentro de mí en estos últimos meses. Creo que son bastante más complicadas de describir, pero simplemente todo lo que está floreciendo en mi interior por fin es algo de lo que no me avergüenzo… Es maravilloso no tener que contener ningún sentimiento, ningún llanto, ningún motivo de sonrisa. Es realmente maravilloso poder mostrarle a él y a todo el mundo que tengo una razón por la que levantarme día a día. Una razón sincera y acorde con lo que muestro.

He sido una persona horrible durante muchísimo tiempo. Jamás he sido capaz de tratar a las personas como algo más que simples piezas que se movían a mi antojo, y si alguna vez no lo hacían así, o acababa con ellas o lloraba hasta que me satisfacían. Asqueroso. Os estoy mostrando los resquicios más perversos que guardaba mi ser, y lo hago porque ya “me tengo calada”. Ya nada de eso merece la pena, ¿alguna vez la mereció? De verdad, no podéis imaginaros lo que significa para mí ahora mismo sentirme como me siento, haberme dado cuenta por fin de todo eso… Más vale tarde que nunca.

Voy dejando esto ya. Prometo plantearme el escribir aquí como hábito, o al menos empezar a hacerlo sobre cosas más serias o interesantes… Juro que iba a hacerlo, lo juro… Sólo que al final he considerado que necesitaba despojarme de estos pensamientos que aplastaban mi cerebro cual ropa empapada. Ya está. Fuera, fuera. Vuelvo a cerrar el baúl. Me voy a Tumblr a ver fotos de tatuajes. 

Fly away and then turn back...