Vengo a contaros una cosilla que he descubierto, algo que me provocó asombro, amor y tristeza. Asombro por mi ignorancia, amor porque simplemente el CD lo provoca desde la primera hasta la última canción, tristeza por no haber podido ver la que seguramente sería una inolvidable representación. Os hablo de Edgar Allan Poe: Legado de una tragedia, una ópera rock cuya idea nació en 2004 de la mano de Joaquín Padilla y Jacobo García –ambos miembros de Iguana Tango, cantante y bajista respectivamente -. El mencionado proyecto se trata de un viaje a través de la música por la atormentada vida del escritor, la cual estuvo llena de anécdotas de todo tipo, pero siempre muy marcada por la oscuridad y la profunda tristeza. También hace alusión a dos de sus relatos más importantes “El pozo y el péndulo” y “El cuervo”.
Últimamente me estoy dando cuenta
de que algo dentro de mí está cambiando. Pienso más las cosas, cavilo, tengo en
cuenta el significado de la palabra “calma”. No lo sé. Puede que sean sólo
imaginaciones mías, pero es la primera vez en mi vida que siento que no quiero
volver atrás, que el pasado para mí ya no significa nada. Que no hay nada
absolutamente que me ate a él. Bueno, vale, sí, como todo el mundo a veces echo
algunas cosas de menos, pero aquella sensación que sentía hasta no hace tanto
de vacío, de querer vivir constantemente en los recuerdos…
Pensé que jamás iba a poder
desprenderme de aquellos sentimientos que me hundían día a día a pesar de que
nadie salvo yo pudiese saberlo. Me avergonzaba ir contándolo, me sentía una
cría caprichosa. Y así lo era. Así lo he sido siempre. Aún se me hace difícil
concebir que estoy cambiando. No lo creeréis, seguro que no lo haréis, pero
estoy aprendiendo a no hacer daño ni hacérmelo a mí, a saber tratar a la gente a
la que quiero… Al fin no tengo que arrepentirme tras haber soltado la
estupidez más grande, o llorar horas y horas ya en vano. Eh… Necesitaba
sentirme así. Puede que esté hablando demasiado pronto, pero ahora mismo me
siento mejor que nunca. Soy sincera en todo momento, soy libre - con la única
atadura del verdadero amor -, estoy intentando ser consciente y
consecuente con mis actos, afrontar mis errores y evitar que se vuelvan a
repetir… Podría mencionar muchas más cosas, prácticamente todas las que han
surgido dentro de mí en estos últimos meses. Creo que son bastante más
complicadas de describir, pero simplemente todo lo que está floreciendo en mi
interior por fin es algo de lo que no me avergüenzo… Es maravilloso no tener
que contener ningún sentimiento, ningún llanto, ningún motivo de sonrisa. Es
realmente maravilloso poder mostrarle a él y a todo el mundo que tengo una
razón por la que levantarme día a día. Una razón sincera y acorde con lo que
muestro.
He sido una persona horrible
durante muchísimo tiempo. Jamás he sido capaz de tratar a las personas como
algo más que simples piezas que se movían a mi antojo, y si alguna vez no lo
hacían así, o acababa con ellas o lloraba hasta que me satisfacían. Asqueroso. Os
estoy mostrando los resquicios más perversos que guardaba mi ser, y lo hago
porque ya “me tengo calada”. Ya nada de eso merece la pena, ¿alguna vez la
mereció? De verdad, no podéis imaginaros lo que significa para mí ahora mismo
sentirme como me siento, haberme dado cuenta por fin de todo eso… Más vale tarde
que nunca.
Voy dejando esto ya. Prometo plantearme
el escribir aquí como hábito, o al menos empezar a hacerlo sobre cosas más
serias o interesantes… Juro que iba a hacerlo, lo juro… Sólo que al final he
considerado que necesitaba despojarme de estos pensamientos que aplastaban mi cerebro
cual ropa empapada. Ya está. Fuera, fuera. Vuelvo a cerrar el baúl. Me voy a Tumblr a ver fotos de tatuajes.
Bueno, llevaba días queriendo escribir, hace mucho, muchísimo que
no escribo... Prácticamente desde que me quedé atrapada en una telaraña en la
que me engancho cada día un poco más y de la que es absolutamente imposible
escapar (¿alguien ha dicho que así lo quiera?).
Bien, acaba el curso, me siento
afortunada de todo lo que he conseguido tanto académicamente como de forma más
personal... Aunque bueno, siempre hay cosas que se pueden mejorar.
A cada día que pasa tengo más claro que mi futuro, a pesar de incierto,
lo protagoniza una persona, quién me seguirá enseñando a crecer y a no ser tan
egoísta, a quién amaré hasta que se agoten los días o mi corazón perecerá en el
intento.
Guardo mis recuerdos en una caja
musical. Cada vez que la abro suena una melodía diferente, pero todas nos han
acompañado estos meses. A veces es una canción muy triste, y cada acorde es
como un puñetazo; otras veces, es la melodía más dulce que jamás haya
escuchado, que me hace sonreír hasta que casi se rompan mis comisuras.
Existen muchas canciones felices,
puedo cantarte todas las que desees, pero sólo si tú me acompañas con la
guitarra. Sé que al final crearemos la sinfonía más hermosa que jamás haya
existido.
La foto no implica matrimonio, no empecemos a asustarnos ya... xD :3
Me encantaría poder ver el futuro y saber si estoy haciendo lo correcto. Muchas veces me pregunto si realmente merece la pena tanto sufrimiento en determinadas ocasiones, el tomarse las cosas tan en serio… Con sólo echar una mirada y comprobar si existe final feliz, si todo saldrá bien… Siento miedo constantemente, y el mayor de ellos es a perder a las personas que me iluminan a diario… Sé que es absurdo, pues nada dura para siempre y yo misma lo he podido comprobar. Somos efímeros. Nos consumimos segundo a segundo y la vida nos pasa por las narices a velocidad cada vez más alarmante.
Intento agarrarla con las manos, retenerla a mi lado, llenarme los bolsillos con ella… pero es inútil. Se me escapa…
No pretendo dejar constancia tras mi muerte de haber sido alguien grande, alguien que merecía ser recordada. Tan sólo pretendo que todo aquél que me ha conocido y conocerá durante toda mi vida tal y como soy guarde una parte de mí en su memoria. Creedme que yo lo hago. Es decir, no olvido a nadie. A todos a los que alguna vez quise de la forma que fuere, los llevo conmigo. Vale decir que a veces simplemente es mejor olvidar… pero ya me entendéis.
No sé a qué viene todo esto, sinceramente, pero me gustaría plasmar algunas “cosillas” que últimamente rondan por mi cabeza queriendo salir y no les dejo, ya sea porque no están lo suficientemente bien consolidadas como para ser dichas o porque, simplemente, no las entiendo ni yo. El caso es que sí, estos últimos meses mi corazón ha sufrido todo tipo de desdichas y emociones… Sentía cómo moría enfermo, viejo, cansado… Agotaba lentamente sus fuerzas y lloraba, lloraba por pura confusión. Ya creía que había vivido bastante, que nunca jamás encontraría motivos para vibrar conmocionado de la ilusión… Ilusión. Un sentimiento del cual parecía haber olvidado su significado. Ilusión… ¿Ilusión por qué? Por la simple existencia.
Aún no entiendo cómo pasó, parecía todo tan sumamente imposible... El simple hecho de estar hablando con él ya era para mí algo superior… Pero estaba ocurriendo, y enganchaba… Era maravilloso. Poco a poco pude sentir cómo mi corazón renacía, se movía lentamente y llamaba mi atención susurrándome que algo estaba ocurriendo, que se sentía distinto. Yo le contestaba que no podía ser, que volviera a dormirse y dejara de molestar con sus tonterías. Él se enfurruñaba e intentaba conciliar el sueño, pero tenía pesadillas y se despertaba en medio de la noche agitado… Sí, en medio de esas noches que me pasaba frente al ordenador creando y creándome sentimientos contradictorios.
Y ahora vivo un sueño. Me despierto cada mañana y no puedo creer lo afortunada que soy… Todo lo que creí perder por idiota, sigue a mi lado, y aquél que me da vida, por fin, está junto a mí.
Es muy pronto para poder decir nada más. El tiempo dirá si mereció la pena hacerle finalmente caso a mi inquieto corazón… De momento, soy feliz. Me hace tremendamente feliz. Y dudo que pueda pedir nada más ahora mismo salvo esto…
¿Locura? Sí, era lo que me caracterizaba, lo que me faltaba. ¿No decía que me echaba de menos? Bien, aquí estoy de nuevo. Lo sé…
He vuelto.
Hoy la he vuelto a ver... Simplemente, enorme final para
