Bueno, llevaba días queriendo escribir, hace mucho, muchísimo que
no escribo... Prácticamente desde que me quedé atrapada en una telaraña en la
que me engancho cada día un poco más y de la que es absolutamente imposible
escapar (¿alguien ha dicho que así lo quiera?).
Bien, acaba el curso, me siento
afortunada de todo lo que he conseguido tanto académicamente como de forma más
personal... Aunque bueno, siempre hay cosas que se pueden mejorar.
A cada día que pasa tengo más claro que mi futuro, a pesar de incierto,
lo protagoniza una persona, quién me seguirá enseñando a crecer y a no ser tan
egoísta, a quién amaré hasta que se agoten los días o mi corazón perecerá en el
intento.
Guardo mis recuerdos en una caja
musical. Cada vez que la abro suena una melodía diferente, pero todas nos han
acompañado estos meses. A veces es una canción muy triste, y cada acorde es
como un puñetazo; otras veces, es la melodía más dulce que jamás haya
escuchado, que me hace sonreír hasta que casi se rompan mis comisuras.
Existen muchas canciones felices,
puedo cantarte todas las que desees, pero sólo si tú me acompañas con la
guitarra. Sé que al final crearemos la sinfonía más hermosa que jamás haya
existido.
La foto no implica matrimonio, no empecemos a asustarnos ya... xD :3
Me encantaría poder ver el futuro y saber si estoy haciendo lo correcto. Muchas veces me pregunto si realmente merece la pena tanto sufrimiento en determinadas ocasiones, el tomarse las cosas tan en serio… Con sólo echar una mirada y comprobar si existe final feliz, si todo saldrá bien… Siento miedo constantemente, y el mayor de ellos es a perder a las personas que me iluminan a diario… Sé que es absurdo, pues nada dura para siempre y yo misma lo he podido comprobar. Somos efímeros. Nos consumimos segundo a segundo y la vida nos pasa por las narices a velocidad cada vez más alarmante.
Intento agarrarla con las manos, retenerla a mi lado, llenarme los bolsillos con ella… pero es inútil. Se me escapa…
No pretendo dejar constancia tras mi muerte de haber sido alguien grande, alguien que merecía ser recordada. Tan sólo pretendo que todo aquél que me ha conocido y conocerá durante toda mi vida tal y como soy guarde una parte de mí en su memoria. Creedme que yo lo hago. Es decir, no olvido a nadie. A todos a los que alguna vez quise de la forma que fuere, los llevo conmigo. Vale decir que a veces simplemente es mejor olvidar… pero ya me entendéis.
No sé a qué viene todo esto, sinceramente, pero me gustaría plasmar algunas “cosillas” que últimamente rondan por mi cabeza queriendo salir y no les dejo, ya sea porque no están lo suficientemente bien consolidadas como para ser dichas o porque, simplemente, no las entiendo ni yo. El caso es que sí, estos últimos meses mi corazón ha sufrido todo tipo de desdichas y emociones… Sentía cómo moría enfermo, viejo, cansado… Agotaba lentamente sus fuerzas y lloraba, lloraba por pura confusión. Ya creía que había vivido bastante, que nunca jamás encontraría motivos para vibrar conmocionado de la ilusión… Ilusión. Un sentimiento del cual parecía haber olvidado su significado. Ilusión… ¿Ilusión por qué? Por la simple existencia.
Aún no entiendo cómo pasó, parecía todo tan sumamente imposible... El simple hecho de estar hablando con él ya era para mí algo superior… Pero estaba ocurriendo, y enganchaba… Era maravilloso. Poco a poco pude sentir cómo mi corazón renacía, se movía lentamente y llamaba mi atención susurrándome que algo estaba ocurriendo, que se sentía distinto. Yo le contestaba que no podía ser, que volviera a dormirse y dejara de molestar con sus tonterías. Él se enfurruñaba e intentaba conciliar el sueño, pero tenía pesadillas y se despertaba en medio de la noche agitado… Sí, en medio de esas noches que me pasaba frente al ordenador creando y creándome sentimientos contradictorios.
Y ahora vivo un sueño. Me despierto cada mañana y no puedo creer lo afortunada que soy… Todo lo que creí perder por idiota, sigue a mi lado, y aquél que me da vida, por fin, está junto a mí.
Es muy pronto para poder decir nada más. El tiempo dirá si mereció la pena hacerle finalmente caso a mi inquieto corazón… De momento, soy feliz. Me hace tremendamente feliz. Y dudo que pueda pedir nada más ahora mismo salvo esto…
¿Locura? Sí, era lo que me caracterizaba, lo que me faltaba. ¿No decía que me echaba de menos? Bien, aquí estoy de nuevo. Lo sé…
He vuelto.
Hoy la he vuelto a ver... Simplemente, enorme final para
Es, como mínimo, curioso que decidiera llamar a mi blog de este modo y que en estas últimas semanas, en las que he cometido algunos-bastantes de esos errores no me haya dado por escribir nada.
Bien en cierto, sí, que también ahora mismo mi corazón rebosa amor. También lo es que pensé haberlo perdido todo hasta hace nada. Y, ¿qué es mi todo? Pues realmente quien me conozca un poco ya lo sabe, simplemente esas personas que le dan luz a mi vida… y no son muchas, creedme.
Decís que nunca que me quedaría sola y bla. Lo sé. Siempre habrá alguien dispuesto a echarme una mano y lo agradezco con toda mi alma. Pero en estos momentos sé quién quiero que me ofrezca esa mano y agarrarla para no soltarla más, y eso es lo que creía haber perdido.
Cuántas lágrimas estas últimas semanas, cuántas noches sin poder dormir… Pero creo que puedo volver a sonreír, al menos tú ya lo haces con más frecuencia y es lo que más deseo ver día a día.
Duele mucho pensar que las cosas no sean como hace poquísimo. Sólo tengo que leer las últimas entradas para darme cuenta de cuánto han cambiado… Pero, a pesar de haberla jodido de esta manera abismal, pongo todo mi esfuerzo en seguir luchando cada día por volver a tener esos días junto a ti.
Vale, se nota demasiado ya para quién va este texto. Siempre me pasa igual… ¡Qué remedio!
Estoy deseosa por que llegue esta noche, auguro que lo pasaremos bien… ña, ji :3
Lo siento, no puedo hacerlo. No puedo seguir si tú estás sufriendo, si tú no estás a mi lado.
Necesito que me envuelvas con tus brazos y me digas lo mucho que me quieres, sentir tu olor que me recuerda a tantos momentos, a tantas historias, tantas sonrisas y felicidad en estado puro.
No te vayas, por favor.
No me hagas esto. Te necesito. Por encima de todo. No puedo creer que esto me esté pasando, nunca se me habría pasado por la cabeza el hecho de poder perderte y ahora todo me viene grande...
Te necesito. Aquí. Conmigo. No me dejes, no me abandones. Encima llevo puesto el precioso pijama que me regalaste por navidad y no puedo creer que todo esto esté ocurriendo.
Oh dios, por favor. No te marches, te lo suplico...
¿Qué será de mí sin ti?
Esto es una maldita pesadilla. ¡Quiero despertar, joder!
Te necesito. Aquí. A mi lado... Te queda mucho por vivir, mucho por ver, todo por hacer...
Te quiero. Te quiero. No puedo quererte más. Por favor, lucha, sé que eres fuerte. Por favor, no te vayas... No quiero asumirlo.
