The void offers sweet release...

La escucho... vuelvo a escucharla después de mucho tiempo.
No estoy triste y eso hace que me pregunte por qué la estoy escuchando... Pero simplemente lo estoy haciendo, aunque esta vez es diferente.
Siempre que escucho esta canción es para no pensar, para no pensar en nada, simplemente dejo que las notas aporreen mi cabeza hasta hacerme llorar y sacar todo lo que llevo dentro.
No estoy llorando, pero un nudo horrible me sube por la boca del estómago...
Me siento muy rara. No soy yo. No sé qué me está ocurriendo.
En un pasado ahora mismo estaría llorando de impotencia, de rabia y de odio contenido.
Quizá ya he perdido incluso las ganas de suicidarme mentalmente, o quizá sea porque no me permito ponerme a pensar. Sea por lo que sea, me siento terriblemente sola y, aún así, no lloro, no quiero llorar.
Esto que estoy escribiendo así, con el fluir de mi pensamiento... Ah, no pensaba hacerlo así. Realmente quería mostrar algo que llevo intentando plasmar desde hace varios días... Pero no puedo. El simple hecho de saber que me leerá, de saber que entenderá lo que intente esconder entre un montón de palabrería absurda, me hace sentir miedo...
¿Realmente quería hacerle saber todo eso...?
No me disgusta que las personas a las que quiero conozcan todo -o casi todo- de mí, pero...
Uf.
No quiero, no puedo decir según qué cosas... Y eso me mata. Es como autocensurarse... Y todo por el miedo, por ese maldito miedo al rechazo que me ha perseguido toda mi asquerosa existencia.

Creía que no tenía este temor a expresar lo que sentía, que me daba igual lo que opinara la gente sobre mí. Y así es, sólo que... No puedo evitar pensar que por mucho que no haya dicho nada en este puñado de líneas absurdas que llevo escritas, alguien ya sabrá a lo que me refiero, a lo que pasa por mi mente ahora mismo... Y quizá no sólo una persona, seguramente sean varias, y todas ellas me recriminarán el ser tan estúpida... Y yo no sabré qué otra excusa dar para ocultar lo que realmente siento.

Seguramente borraré todo lo que acabo de escribir. O quizá tengo los cojones de colgarlo.
Aún no lo he decidido.
Si estáis leyendo esto es porque me he decantado por la segunda opción, porque, si este texto ve la luz, no habrá sido modificado antes.

Sigo escuchándola... Maldita canción que tantos recuerdos me trae y todos ellos horribles. Aunque... son los momentos de mi vida que recuerdo con más cariño. Puede que por las personas que los formaban. Puede que por sentirme querida aunque fuese porque les daba pena...

¿Ves? Ya lo has conseguido, maldita. Siempre te sales con la tuya...

Ya lloro de nuevo.
¿Vuelvo a ser yo?

No, aún no... Y me echo de menos...